Rindu yang Tak Beruang

Sekian hari sudah dilewati tapi mengapa aku masih sama? Aku tak berubah. Aku sudah meminta, merengek, hingga terganti pintaku itu dari A, B, lalu C tapi belum juga dikabulkan. Tuhan masih ingin mengujiku, sedang aku mendekati kegagalan. Aku bingung, hati ini tidak tau mau apa. Dari sakit menjadi hampa. Dari hampa menjadi suka. Dari suka menjadi harap. Lalu harapan musnah, hati ini masih saja terus mengenang. Malu rasanya ketika aku menyadari rasa hati ini. Malu jika aku mengingat dia tak seperti ini, seperti aku. Aku berusaha membenci agar aku mudah melupakaan, tapi aku tak temukan alasan untuk itu. Tidak ada kesalahan dari dia. Tidak satu pun. Satu2nya yg bisa ku salahkan adalah dia terlalu berjuang saat itu, terlalu sering menghubungiku hingga aku sedikit lupa dengan konsep yg sedang ku jalani. Hati ini terpeleset hingga sedikit tersentuh dengan sosok dan caranya. Tapi, bukankah aku juga ingin diperjuangkan?

Hari itu aku berlari, berusaha sangat kencang, menjauhi semuanya tentang dia. Aku ingin meninggalkan semuanya. Bahkan aku berhenti mengucapkan namanya. Menghapus seluruh ceritanya. Menjauhi pembahasan tentang dia. Dan semenjak hari itu, tak pernah lagi ku lihat dia dimanapun kecuali sesekali tanpa sengaja melalui story whatsapp yang langsung buru2 aku lewati. Aku juga tak berusaha mencari cerita dia lagi. Aku berusaha keras mengontrol diriku. Tapi mengapa masih saja ada rasa yg tersisa hingga hari ini? Aku masih saja harus berlari. Bahkan ketika orang tuaku menanyakan tentang dia, mengingat tentang dia, pintu kesedihan dalam hati ini terketuk dan aku harus segera berlari semakin jauh lagi.

Aku tidak ingin jatuh hati kepada orang yg tidak tepat. Aku tau hati ini memiliki kesetiaan yang tinggi. Aku tak ingin kelebihan hati ini menjadi boomerang yang penuh duri. Hati ini rindu tapi tak memiliki ruang. Hati ini rindu tapi tak memiliki yang dirindukan. Aku tak ingin kejadian serupa terjadi lagi, dimana aku sudah melayang tinggi oleh harapan lalu terjatuh pada akhirnya. Aku menutup pintu hatiku, menolak siapapun yang mengetuknya. Terkadang aku mengintip dari balik pintu, aku ingin membukanya tapi aku teringat janji kepada Tuhan. Aku menghitung hari, menunggu hari itu. Hari dimana aku bisa membuka pintu dan siap menerima kedatangan tamu. Aku menunggu hari itu. Satu hari di tahun 2021. Semoga bisa terwujud, entah siapa dia yang Tuhan pilihkan, insyaallah tepat untukku. Aku percaya meski kini tak beruang, rindu ini pasti ada ujungnya.

PERNIKAHAN

Pertanyaan

Semakin hari semakin menyebalkan rasanya dengan pertanyaan orang-orang. Ada begitu banyak cerita mengenai gue tapi pertanyaan yang selalu menjadi trending topic saat ini adalah : "KAPAN NIKAH?". Nah, terus kalo udah dapet jawabannya lalu apa? apa yang akan mereka lakukan??????? meledek? nyariin jodoh? atau bersedia nyumbang dana di pernikahan gue nantinya?

Dalam hidup ada yang namanya privacy toh? Menurut gue privacy adalah suatu hal dari satu individu atau sekelompok orang yang bersifat pribadi dan bukan untuk konsumsi publik. Jadi, kenapa sih orang-orang bertanya tidak perlu menyinggung hal-hal yang privacy gitu. Pernah gue denger dari guru gue, orang barat kalo bertanya ke orang lain akan hindarin pertanyaan yang menyangkut privacy kek umur, status, dan apa yang lagi dia lakuin. Yap! Itu adalah hal yang privacy karena kamu tidak ada urusan dengan hal itu, kamu tidak berniat dan tidak bisa melakukan apapun kecuali atas izin dari yang punya privacy. Tapi ini adalah Indonesia yang sayangnya pertanyaan-pertanyaan semacam itu menjadi salah satu opsi ketika sedang berbasa-basi. Indonesia memang sangat mengenal budaya basa-basi.  Mungkin kalo relationnya udah deket banget gitu ga apa kali ya, nah yang terjadi sama gue adalah mereka gak terlalu deket, menurut gue, mereka bertanya hanya sekedar kepo aja gitu. Padahal masih banyak pertanyaan lain tentang diri gue selain status gue kan?

Saking banyak dan seringnya pertanyaan “KAPAN NIKAH?” gue sampe berpikir Emang jadi jomblo itu dosa ya? emang jadi jomblo itu haram?? emang jadi jomblo itu salah? emang jomblo = sampah masyarakat????? Pernah gak sih mereka berpikir orang selalu punya alasan untuk membuat suatu komitmen/prinsip di hidupnya. Masuk akal atau gak alasan itu, yang jalanin kan orang itu sendiri, selagi itu gak merugikan orang lain... kenapa nggak? Mungkin orang itu ingin mengikuti #teamtaaruf , mungkin orang itu punya trauma masa lalu, mungkin orang itu punya mimpi yang harus dicapai sebelum menikah, mungkin orang itu ada masalah lain yang apaka itu perlu di publikasikan? Terus ketika semua orang tau gue belum nikah dan jomblo mereka mau apa? Cariin gue jodoh? Mungkin itu niat baik tapi kembali lagi ke pernyataan gue sebelumnya: ALASAN. Jadi, please mulailah berhenti bertanya "kapan nikah?" "mana pacar kamu?" apalagi kalo gak deket sama orang yang ditanya itu. Hargai privacy orang lain mulai dari sekarang.

Pandangan

Oke, gue pribadi tentu punya pandangan sendiri dengan yang namanya PERNIKAHAN. Pernikahan bukan satu hal yang mudah seperti pengucapannya. Dari persiapannya, acara akadnya, dan kehidupan setelah menikah perlu pemikiran dan persiapan mental yang matang. Pernikahan adalah 1 komitmen yang harus dijaga seumur hidup, akan ada tugas tambahan yang wajib diemban sesuai kodrat gue sebagai perempuan disamping tugas sebagai anak dan karyawan di suatu instansi. Tugas tambahan ini adalah tugas yang sangat mulia. Gue akan menjadi pendamping imam gue, melayani dia dan ketika lahir seorang anak dari rahim gue, gue akan menjadi salah satu panutan untuk anak itu, dan tentu saja harus merawatnya. Gue wajib memperhatikan imam dan anak gue dari ujung rambut sampai ujung kaki. Tidak hanya memperhatikan fisik, tapi juga mental. Terlihat sepele tapi itu tidak mudah.  Tapi, semua tugas itu adalah pahala buat gue.

Pernikahan itu tidak menyatukan hanya 2 orang saja, melainkan 2 keluarga. Pernikahan adalah penyatuan 2 keluarga yang berbeda. Keluarga adalah suatu organisasi yang ikatannya kental dan kuat, hubungan diantara tiap orangnya bukan lagi terikat dengan sekedar perjanjian, melainkan darah.  Itulah mengapa dalam pernikahan tidak cukup persetujuan dari 2 orang yang menikah saja. Semua orang dalam keluarga harus menyetujuinya. Apalagi ayah dan ibu dari masing-masing mempelai. Dalam suatu organisasi ketika merekrut orang baru atau ingin bekerja sama dengan organisasi lain pasti sangat selektif dan hati-hati agar organisasi mereka tidak berantakan.

Kesiapan

Ketika ada yang bertanya, “kamu sudah siap menikah?” yang gue pikirkan adalah....

‘Oke, menikah.... gue akan menjadi seorang istri. Setiap gue bangun di pagi hari akan ada suami di depan mata sebagai orang yg pertama gue lihat, dan ketika akan tidur malam suami akan menjadi orang yang terakhir gue lihat. 

Di weekend, setiap jam yang gue liat adalah suami gue. Setiap hari gue harus menyiapkan keperluan suami. Gue akan menyiapkan bajunya untuk kerja, menyiapkan sarapannya, menyiapkan sepatunya. Gue juga akan menyiapkan makan siangnya jika dia tidak mau jajan, dan menyiapkan makan malamnya pula. Gue akan membersihkan rumah, membereskan tempat tidur, mencuci pakaiannya, menyapu, mengepel, menyetrika pakaiannya. Ketika suami pulang, gue harus menyambutnya dengan senyum, melakukan apa saja agar lelahnya hilang. Menjadi pendengarnnya dikala sedang ada masalah. 

Ketika Allah memberikan gue anak, ya gue harus mengandungnya 9 bulan, melahirkannya, menyusuinya, merawatnya, mengajarinya tentang kehidupan. Apakah gue akan menghabiskan waktu hanya untuk mengurus keluarga? No! Gue juga harus mengurus diri gue sendiri seperti perawatan kulit, sometimes rambut juga. Gue harus tetap merawat tubuh sendiri. Gue juga harus bekerja, mencari uang sendiri. Yap! Semua itu harus gue kerjakan. Apakah gue siap?? Okei, sepertinya gue siap karena cepat atau lambat gue pun harus ada di kondisi seperti itu kan? Dan di umur gue sekarang, gue tidak menemukan alasan untuk bilang gak bisa. Mau sekarang atau nanti, yang namanya perubahan status pasti akan ada masa-masa beradaptasinya. Jadi apa bedanya? Apapun yang akan gue kerjakan ketika hati gue happy pasti tidak akan terasa berat. Jadi, apakah gue siap? Yes, gue siap.

Lalu ketika ada yang bertanya lagi, “bagaimana dengan ibu mertua?” yang gue pikirkan adalah....

‘Ibu mertua.... Sebelum memikirkan ibu mertua gue seperti apa, gue akan membayangkan bagaimana gue ketika jadi mertua dan anak gue laki-laki. Melihat menantu gue mulai mengambil alih kebiasaan merawat anak laki-laki gue, itu akan membuat sedikit kecemburuan. Gue yang merasa sudah mengenal dan mencintai anak gue bahkan sebelum dia lahir, akan memberi tau menantu gue everything about anak gue supaya dia tau how to treat him dengan baik dan benar. Tanpa sadar pasti gue akan mengguruinya. Apalagi ketika dia 1 atap dengan gue. Kalau dia melawan pasti gue tidak akan menyukainya. Iya sih memang betul apa kata ibu, menantu lebih baik tidak 1 rumah dengan mertuanya. Ketika tidak 1 rumah, maka everything is gonna be ok’

“Tapi gimana kalo suami kamu tidak bisa meninggalkan ibunya?”

‘Hm... jujur gue berat hati karena gue takut hal-hal di atas terjadi. Gue sama sekali tidak ingin memiliki hubungan yang buruk dengan orang tua. Tapi gue juga tidak bisa tidak mendukung suami gue. Dalam agama gue diajarkan bahwa laki-laki bertanggung jawab penuh terhadap ibunya seumur hidup ibunya itu. Jadi, gue akan mengembalikan semuanya ke suami. Dia yang punya tanggung jawab ini. Dia berani menikahi gue berarti dia berani bertanggung jawab atas gue termasuk kebahagiaan gue disamping bertanggung jawab pula dengan ibunya. Gue akan menuntut tanggung jawab dia, bagaimana caranya agar hubungan gue dengan ibunya baik baik saja, bagaimana cara mengakrabkan gue dengan ibunya. Menyuruh gue hanya untuk sabar sepertinya itu bukan solusi. Gue menginginkan solusi yang win win. Jadi, allahualam, semoga suami gue bisa mewujudkan itu’

Jadi, sekian curhatan gue tentang pernikahan. Semoga abis ini ga ada lagi orang yang mempertanyakan status gue. Karena gue sudah mulai lelah menjawabnya.

Klarifikasi Hijrah

Hai! Terimakasih udah mampir kemari, di blog yg ga seru dan ga penting ini. Hari ini gue mau bikin klarifikasi. Jadi, kemarin…. Oh, gak kemarin sih… mungkin beberapa minggu lalu gue nyobain fitur baru instagram Question sticker. Gue membuka kesempatan buat temen2 yang mau nanya ke gue. Bukan aatas dasar alay sih, karena gue sangat menyadari gue itu casingnya jutek sama orang yg ga terlalu dekat, apalagi kalo sama laki gue itu bisa dibilang galak. Sedangkan gue tau mereka kepo sama kehidupan asli gue yang memang jarang banget diketahui orang lain. Apalagi nij soal hijrah gue. Daripada mereka bikin kesimpulan sendiri kan, mending yuk mari tanya langsung ke gue. Daaan ternyata perkiraan gue betul, ada yg nanya soal kejombloan gue dan soal hijrah gue. Di sini gue menyadari, jika gue tidak pernah mencoba fitur ini mereka di luar sana yang tidak tau apa2 pasti berprasangka lain atas semua yg gue lakuin hmm… So, mulai aja deh yaa.

Lagi jomblo ya?

Ya! Mulai tahun 2016, mmm mungkin pertengahan 2016 gue sudah putus dari seorang laki-laki nun jauh di sana. Lebih tepatnya GUE DIPUTUSIN. Setelah hampir 4 tahun gue menangis, mengemis cinta, hina, dan mengorbankan prinsip serta harga diri gue hanya untuk seorang laki2 yang tidak pernah menghargai gue, dan selalu, selalu, selaluuu menyalahkan gue, GUE DIPUTUSIN!! Tapi dulu gue masih tolol, setelah diputusin gue masih berharap dengan laki2 itu. Gue masih suka menghubungi dia, curhat ke dia yang mana jarang bgt ditanggepin. Tapi akhir tahun 2017 gue bener2 sudah lupain dia. Sekarang gue 100% jomblo. Dan gue bertekad ga mau pacaran lagi, gue mau jomblo sampai halal. Doakan yaaa…

Kenapa ga mau punya pacar?

Karena saat ini gue adalah orang yang percaya kalo pacaran dalam islam itu HARAM. Jadi gue ga mau punya pacar, maunya punya suami. Pacarannya setelah ijab kabul. Gituu...

Kapan nikah?

Bicara nikah… sebenernya gue pengen nikah.  Gue siap lahir dan batin harus terikat dalam pernikahan. Apalagi ngeliat temen2 satu persatu udah pada tunangan dan nikah. Gue tau kehidupan pernikahan itu tidak selamanya bahagia. Ada suka dan juga duka itu pasti. Tapi gue yakin gue siap, menyerahkan diri gue untuk seseorang laki2 yang berani bertanggung jawab, pekerja keras, menyayangi gue, dan mampu membimbing gue di jalan Allah. Ya, gue butuh seseorang yg selalu ada untuk membantu hijrah gue ini. Lagi pula menjadi jomblo itu sepi. Sedangkan temen2 udah pada punya pasangan sendiri2. Kadang juga harus kuat hati di ledekin mulu sama temen2. Tapi ternyata orang tua gue tidak melihat kesiapan diri gue ini karena ya… menurut mereka umur gue masih terlalu muda. Lagipula gue punya 2 kakak perempuan yg belum menikah. Jadi keputusan akhir adalah gue harus menunggu sampai umur gue 25 tahun baru boleh melangkahi kakak2 gue ini jika mereka belum menikah. Btw, gue kelahiran 1996. Semoga 3 tahun lagi gue bisa langsung dipertemukan dengan jodoh gue. Seorang laki2 yang bisa bimbing gue… amiin 2021 nikah! Amiiiiin

Kenapa hijrah?

Semua berawal dari satu hari di tahun 2015 kalo ga salah inget ya. Hari itu bagaikan badai buat gue. Bangkai yang selama itu gue simpan rapat2 akhirnya tercium juga. Gue menangis dan menyesal. Seharusnya saat itu pacar gue menemani dan ikut berjuang dengan gue menghadapi masalah ini, karena dia ikut andil dalam. Tapi kenyataannya dia malah mutusin gue. Dia lari dari masalah, dan gue harus menghadapinya sendiri.

Gue putus asa dan hampir bunuh diri. Gue ga tahan lagi saat itu, super duper down. Satu sisi gue harus menghadapi masalah ini, dan di sisi lain gue sibuk memohon ke pacar gue supaya jangan mutusin gue. Untung saat itu ada 1 orang temen gue yang selalu ready menampung segala tangisan gue dan mengingatkan supaya gue ga bertindak gegabah.

Ga ada lagi yg bisa gue lakuin selain doa, 7/24 gue terus berdoa memohon bantuan Allah, memohon ampun. Sampai akhirnya masalah itu mampu gue lewati. Gue berubah, gue mulai menutup aurat gue, gue bertekad memperbaiki iman gue. Tapi mulai sejak itu juga, gue backstreet dengan pacar gue dari keluarga. Ini lah awal mula gue hijrah.

Setelah hari itu, gue masih merasa ada yg ganjil seperti akankah Allah mengampuni segala kesalahan gue, apa gud masih pantas berharap suatu hari bisa bersatu dengan pacar gue, dan lain lain. Tapi ketika gue mulai meniti jalan untuk hijrah, pacar gue justru ingin menarik gue keluar dari jalan hijrah. Alhamdulillah, kali ini hati gue lebih kuat untuk menolak segala godaan. Dan pada akhirnya dia mutusin gue. Terus terang gue kecewa sama pacar gue. Meskipun setelah putus gue masih betharap sama dia, tapi lambat laun gue menyadari 1 hal: pacar gue BUKAN sosok laki2 yang baik. Saat itu gue berada di tengah2 kebimbangan. Satu sisi gue berat meninggalkan dia, tapi satu sisi lain gue ingin punya jodoh yang bisa bimbing gue tapi… apakah mungkin? Bukannya perempuan yg baik untuk laki2 yg baik? Gue jauh dari kata baik. Entahlah, tapi gue terus meminta sama Allah supaya diberikan jodoh yang bisa bimbing gue dan meminta tolong untuk membersihkan perasaan gue ke mantan gue itu.

Akhirnya sampai pada suatu hari di tahun 2017 gue bertemu seseorang yg srlalu gue harapkan dari doa2 gue. Allah kembali menunjukan kasih sayangnya ke gue, subhanallah. Semenjak itu, gue juga berhasil menghilangkan perasaan gue ke mantan. Gue menemukan yang 100 kali lebih baik dari laki2 yang selama 5 tahun terakhir gue harapkan. Laki laki itu pun menunjukan keseriusan nya untuk mengajak gue taaruf dengan menemui ke dua orang tua gue. Dia tidak hanya berhasil mengambil hati gue, tapi juga berhasil mengambil hati ke dua orang tua gue yang sangat keras. Walaupun orang tua gue belum bisa mengijinkan gue untuk taaruf karena alasan yg sudah gue ceritakan di pertanyaan ssbelumnya, tidak apa. Allah Maha Baik. Gue yakin Allah punya rencana lain. Allah Maha Mengetahui waktu yg tepat buat gue. Ini lah yang membuat gue semakin ingin berhijrah, Allah terus menunjukan kasih sayangnya ke gue. Gue bisa merasakannya. Meskipun salah satu orang di keluarga gue berpendapat tidak semua yang gue pikir petunjuk dari Allah adalah real dari Allah. Bisa aja itu dari setan yang mencoba menggoda gue, tapi gue yakin ini semua murni campur tangan Allah. Semuanya karena Allah. Allah yang membuat bangkai yang gue simpan tercium sehingga gue bisa sadar dan kembali padaNya, Allah yang membuka mata gue bahwa mantan gue bukan laki2 yg baik, Allah yg sengaja mempertemukan gue dengan laki2 yang 100 kali lebih baik dari mantan gue. Allah itu Maha Penyayang.

Kenapa udah jarang pake gamis?

Iya, jadi salah satu langkah hijrah gue adalah mengganti style ootd gue dengan yg lebih mendekati syar’i. Kebetulan gue mulai langkah ini setelah dekat dengan laki laki yg ajak gue taaruf itu. Tapi, faktanya gue terlahir di keluarga yg masih tabu dengan istilah syar’i. Hanya gue yg mulai open minded sama syar’i. Temen2 deket pun banyaknya belum open minded sama syar’i. Jadi gue harus berjalan sendiri. Itu tidak mudah. Fakta lainnya adalah baju gamis itu harganya mahal sedangkan gaji gue hanya UMR. Beli yang murah eh bahannya tipis dan jelek. Jadi sampai saat ini gue cuma punya 3 potong gamis aja. Gue belum membeli lagi. Dan di tempat kerja gue yg sekarang, gue masih sungkan untuk pakai gamis. Takut diomongin juga sih hehe. Gue sih ada rok panjang gitu, rok syar’i, tapi cuma beberapa kali gue pakai karena tempat kerja gue itu di lantai 4 dan tidak ada lift. Gue sering banget keserimpet sama roknya waktu naik tangga. Jadi yaudah, seringnya pakai celana. Tapi gue sudah memfilter isi lemari gue. Baju baju yang terlalu menunjukan bentuk tubuh sudah gue singkirkan. Dan cara pakai kerudung gue sekarang seringnya menutup bagian dada kok :) bukan lagi yang diikat ikat ke belakang leher. Gue tau akan ada yg berpikir “kan bener danti pakai syar’i karena lagi deket sama si A aja, pas gagal taaruf balik lagi deh”. Tapi yaudahlah ya, anggep aja mereka netizen yg bisanya cuma komen. Harusnya mah bantu beliin gue baju syar’i gitu ya ketimbang komen atau berprasangka buruk hahahaha.

Nah, sekian deh klarifikasinya. Jadi gitu alasan alasan gue mengenai hijrah. Gue tetap berusaha hijrah kok apapun keadaannya. Tapi mohon maaf gue cuma manusia biasa, gue ga bisa langsung sempurna. So, daripada mikirin hijeah gue mending tanya dulu ke diri kalian, kapan nih mau hijrah? :)

Bertemu Teman Lama

Kemarin gue akhirnya bertemu dengan salah satu teman jaman sekolah dasar dulu. Enam tahun kita selalu berada di kelas yang sama. Dia adalah teman yang bikin gue esmosi tiap hari dulunya. Gue sama dia ga pernah terlibat dalam suatu perbincangan sama sekali, tidak pernah bertegur sapa juga meskipun saling mengenal. Adapun gue dan dia saling bertengkar karena dia super duper bandel, hobinya mengganggu sahabat ku. Setiap hari ada aja kelakuannya yang bikin gue naik darah melihat sahabat gue menangis.

Satu rahasia yang gue simpan rapat-rapat adalah fakta bahwa gue menyukainya. Tapi rasa sayang gue ke sahabat melebihi rasa suka gue ke dia jadi gue lbih memilih membela sahabat gue. Perasaan gue ke dia cukup bertahan lama. Sampai gue lulus sekolah dasar dan lanjut di sekolah menengah yang berbeda dengan dia perasaan itu masih tertinggal.

Bisa dibilang dia anak yang cukup terkenal atau mungkin kota Cilacap lah yang memang terlalu kecil. Tidak susah untuk gue mencari tau kabar dia. Sayangnya dari sekian banyak kabar yang beredar, mayoritas adalah kabar yang beraroma negatif. Gue tidak tau kebenaran kabar itu tetapi rasa iba, prihatin, dan keinginan untuk mencoba menyelamatkan dia dari sisi gelap itu selalu ada. Tetapi lagi gue tidak bisa berbuat apa pun. Bertegur sapa saja tidak pernah masa mau tiba-tiba menjadi pahlawan kesiangan? Sepenuhnya gue sadar porsi gue sebagai seorang secret admirer.

Gue masih ingat dengan jelas satu hari di tahun 2009. Hari di mana saya akhirnya bisa melepaskan semua rasa yang terpendam kepada dia. Ini bukan keputusan yang mentah. Sebelumnya dia lah yang tiba-tiba menambahkan akun facebook gue menjadi barisan teman dia. Lalu dia menegur gue melalui pesan facebook. Gue teramat senang saat itu. Gue akhirnya bercerita ke sahabat gue tentang rahasia hati gue selama ini, dan mereka sangat mendorong gue untuk mengungkapkan perasaan itu. Tentu saja buat gue itu adalah ide yang gila yang ga akan gue lakukan. Tapi dorongan mereka sangat kuat sampai tembok pertahanan gue pun rubuh. Hari itu gue mengungkapkan semuanya melalui pesan facebook. Salah satu hal terbodoh yang pernah gue lakukan sepanjang hidup ini. Karena dia saat itu sudah punya pacar! Ahahahahahaha. Alhasil balasan dari dia adalah: “yaudah, itu Cuma masa lalu”

Pengalaman ini benar-benar membuat gue malu banget! Sampai gue ngetawain diri gue sendiri ahahahaha. Tapi santai lah, toh udah ga pernah ketemu lagi ahahaha dan gue sangat lega setelah mengungkap semuanya. Hari itu gue pastikan sebagai hari terakhir gue bersama rasa itu. Sebelumnya gue berharap eksistensi dia yang negatif itu hanyalah issue yang sengaja ditambah bumbu oleh pembenci dia. Gue berharap kenakalannya akan berhenti pada batas kewajaran gue. Dan pada hari itu juga segala tentang dia sirna sudah dari hidup gue.

Setelah bertahun tahun berlalu... ternyata kemarin Tuhan kembali pertemukan gue dengan dia. Sama seperti sebelumnya, dia lah yang duluan menyapa gue melalui facebook. Gue senang, tapi bukan senang karena ada rasa yang berbeda. Gue memang senang berteman, gue senang kalo ada teman lama yang kembali menyapa gue. It means dia masih mengingat gue dan ingatan itu ingatan baik tentunya. Murni perasaan gue adalah teman. Karena perasaan yang berbeda itu sudah lama mati dan tergantikan.

Dan ah, ternyata harapan gue dulu tidak terkabulkan. Tentu saja setelah sekian lama ini banyak hal terjadi di kehidupan kami masing-masing. Awalnya gue kaget sih dia benar-benar merasa nyaman di sisi gelap itu. Satu pertanyaan yang memaku di pikiran gue adalah: “kenapa sih lu lakuin hal-hal itu?”

Awalnya kaku sangat amat kaku. Ya bagaimana dulunya gue dan dia ga pernah deket, ya seperti yang gue ceritain tadi. Tapi gue berusaha cairin suasana. Gue cari topik pembicaraan. Ga terlalu sesuai ekspektasi sih, ketika teman lama bertemu normalnya yang dibicarakan adalah masa lalu mereka dan kemudian membicarakan masa sekarang. I mean lebih ke perjalanan hidup lah. Gue mencoba memancing tapi dia tidak benar-benar menangkapnya jadi jawaban dia literally singkat gitu. Dan dia ga ada bertanya balik ke gue. Jadi sempat beberapa waktu terbuang hanya untuk saling berdiam diri. It was not quality time.

Sempat kesel juga sih, kalo dia ga bisa membuat sebuah topik pembicaraan terus ngapain kan ngajakin ketemu gue, apakah hanya untuk sekedar basa basi? Oh, sayangnya gue orangnya ga suka basa-basi. Jadi meskipun saat itu gue nolak buat ketemu, pada akhirnya gue justru yang mengajak bertemu.

Tapi yasudah lah, yang penting niat baik gue untuk bersilaturahim sudah tercapai.  

Review Marina UV White : Bright and Fresh dan Sepak Terjang Perjalanan SkinCare Wajahku

Yash! Udah lama banget pengen bikin review skin care tapi belum bisa soalnyaaaaa belum ada yang bisa memuaskan hati ku. Jadi minggu kemarin iseng iseng check kesehatan kulit di kalcare, yaaa.. mumpung gratis gitu. Dan adalah hal yang mencengangkan buat aku ternyata kulit ku termasuk kering! Dan usia kulit ku setara dengan orang yang usianya 27 tahun! Okei padahal usiaku sendiri baru 22 tahun.

Aku bukan orang yang suka pake skincare. Sehari hari aku cuma cuci muka pake facial foam garnier yang matcha dan paginya pake mouisturizer dari marina (itupun cuma kalo pergi doang). Btw, awal mula pake marina itu karena waktu itu aku haid dan ga tau kenapa di masa haid itu jerawatku besar2 tumbuh ada sekitar 3 biji di pipi kanan, daaan meninggalkan bekas hitam yang lumayan deh. Jadi kulitku itu memang ada bekas hitam jerawat jaman aku sekolah dulu, tapi itu udah samar samar padahal eh ketambah sama jerawat baru jadinya bekas hitamnyavkembali menebal.Terus aku tergiur suatu produk yang dijual temenku, sabun gitu deh cuma katanya hanya dengan sabun muka jadi glowing bebas jerawat dan noda hitam. Adalah 1 minggu aku pake, mana mahal banget lagi harganya. 1 batang sabun yang besarnya lebih kecil dari sabun batang lifebuoy itu 200rebu. Setelah pemakaian 1 minggu aku baru sadar yang ada kulitku jadi kerasa kering banget gitu dan bekas hitamku ga ilang. Yaudah akhirnya aku beli lah moisturizer dari marina ini, setelah aku pake 5 hari aku cocok, kulitku udah ga kerasa kering lagi. Ini nih gambar produknya :

Marina ini bentuknya cream gitu tapi sayangnya ga cepet meresap di kulit. Pakenya dikit aja yaa karena akan terasa lengket gitu kalo kebanyakan. Tapi pas udah meresap ga lengket sih. Teksturnya lembut dan baunya ga mengganggu. Lebih kek hand and body lotion baunya. Dan kalo diperhatiin setelah diaplikasiin ke kulit tuh kek ada bling bling nya gitu.

Sebenenrnya alasan aku ga pake banyak skin care bukan ga peduli tapi lebih ke patah arang dan kecewa. Aku mulai kenal skin care itu di umur 13 tahun. Waktu itu kulit wajahku komedoan parah di bagian dahi. Parahnya itu bener bener parah, sampe kalo dipegang tu udah kek parutan kelapa. Penuh banget komedonya dan semakin aku gemes buat mencetin sendiri yang ada makin banyak, istilahnya mati 1 tumbuh 1000. Daaan wajahku itu sangat amat berminyak. Padahal udah dirutinin tiap malam sama ibu dikasih tomat tetep ga mempan. Dikasih jeruk nipis juga ga mempan. Bahkan sampe dicoba sama ibu pake minyak bulus! Juga ga mempan.

Btw, dari 3 macam bahan herbal tadi review dikit yaa… kalo disuruh milih maskeran pake tomat, jeruk nipis, atau minyak bulus aku akan pilih pake tomat. Kenapa? Karena jeruk nipis itu kalo diaplikasiin ke mukaku rasanya periiiiiih banget, clekit clekit gitu rasanya kulitku. Kalo minyak bulus tuh aku ga nyaman, karena baunya amis banget kek telor busuk, dan lengket gitu ya namanya juga minyak yaa… hasilnya pun ga ada waktu itu haha paling cuma terasa lebih kenyal aja kulitnya. Eh tapi dulu aku selain di muka, bagian dada juga jerawatan dan dipakein minyak bulus ini hilang loh jerawatnya, bekasnya juga hilang. Jadi minyak bulus di aku cuma berpengaruh untuk jerawat bagian dada aja.

Nah, akhirnya aku mulai mengenal suatu klinik skin care yang ternama yaitu L****n *ea*ty Ce**er. Rutin banget aku menjalani perawatan disana sesuai intruksi dokternya dan pakai rangkaian facial foam, day cream, night cream nya. Dari sekian treatment nya yang aku benci adalah peeling! Karena itu rasanya perih bangeeeeet, dan panaaaas. Tapi harus aku akui selama perawatan disitu kulit mukaku bener bener kinclong, halus tanpa minyak, jerawat dan noda hitam. Ini fotonya pas masih perawatan disana :

Akan tetapi waktu usiaku 16 tahun, aku mulai berhenti pake rangkaian cream nya. Dan semenjak itu kulit yang tadinya halus jadi penuh jerawat khususnya di pipi kanan. Jerawatnya tuh besar besar dan numpuk, bisa bayangin kan? Udah gitu merah gitu, belum lagi kalo masa haid udah dateng… duh! Makin parah jerawatnya, subur banget itu jerawat penuh banget 1 pipi.

Dan aku pun frustasi terus mulai melakukan perawatan lagi di L****n *ea*ty Ce**er . Tapi ga tau kenapa ga ada perubahan sampai dokternya juga pusing sendiri. Terus aku dibawa lah ke dokter kulit sama ibu, dikasih salep tuh sama dokternya, tapi ga ada kemajuan juga. Aku semakin frustasi lalu ibuku antar aku ke klinik skincare selain L****n *ea*ty Ce**er  yaitu N*t***a. Tapi disitupun tidak membuahkan hasil. Ga putus asa, ibuku beli rangkaian produk la tulipe, tapi karena akunya udah patah arang jadi males dan makenya pun ga rajin jadi ga ada hasil. Laluuu ibu pun membawa aku ke skin care lain yang aku lupa namanya apa. Di skincare itulah baru ada hasil tapi tidak terlalu banyak. Jerawat masih dalam kategori subur.

Akhirnya di usiaku yang menginjak 17 tahun ibu menghandle sendiri perawatan wajahku. Ibu ku mencoba bahan2 alami, karena lelah juga dengan bahan kimia tidak ada perubahan yang signifikan. Tiap malam ibu selalu mengoleskan lidah buaya ke mukaku dan siang sepulang sekolah dikasih masker jagung yang ditumbuk sama ibu sendiri. Setelah 2 bulan, mulai ada perubahan. Jerawatku hilang! Bekasnya yang hitam juga sedikit memudar. Tapi…. Ibu kebiasan suka melakukan eksperimen haha. Setelah melihat ada hasil di wajahku, ibu mulai mencoba mengolah lidah buaya dan jagung menjadi bedak dingin. Ibu terlalu kreatif wkwk. Semenjak itu, lidah buaya dan jagung gak ada efek lagi di wajahku dan aku pun berhenti. Btw, bekas jerawat nya yang hitam itu sampe sekarang masih keliatan loh samar samar, tapi kalo difoto dan di zoom jadi kek merah gitu warnanya :(

Nah, efek dari keseringan di facial dulu pun pori pori wajahku jadi besar. Tadinya aku ga terlalu merhatiin dan peduli, tapi setelah cek kesehatan kulit kemarin aku mulai khawatir. Aku pengen nyoba treatment kulitku lagi. Tapi dari sekian banyak produk aku lebih percaya pake garnier, selain cocok di kulitku garnier cukup terbukti. Dulu aku pernah pake garnier yang light complete waktu wajahku keliatan kusam dan berjerawat. Setelah pake itu wajahku kusamnya hilang, jerawatnya juga ga terlalu parah. Tapi yang aku bingung adalah… kulitku ini kering tapi pori porinya besar dan mungkin karena pori2 yang besar itu sering ada komedo di wajah. Kebanyakan produk untuk ngecilin pori pori itu pasti untuk kulit berminyak. Takutnya kulitku makin kering. Dan setelah pencarian yang begitu lamaaa akhirnya aku memutuskan untuk pakai serangkaian garnier sakura white yang katanya bisa melembabkan kulit dan menghaluskan pori pori dalam 4 minggu. Aku udah pakai mulai hari ini, ini akan aku rutinin sampe 4 minggu. Okei, akan aku liat ngaruh ga sih di aku. Nanti setelah 4 minggu aku akan bikin review nya.

Btw, tadinya sempet ga percaya sama hasil tes di kalcare tapi aku coba tes sendiri pake aplikasi AI bernama troviskin. Aplikasi ini gratis loh dan bisa kalian download di playstore. Dan hasil tes nya sama kek yang di kalcare. Nih hasil tes di troviskin :

Di review untuk garnier sakura white nanti aku juga akan tampilin history analisis kulitku di troviskin. Okei sekian dulu yaa blog kali ini. See you!