test

My Story

Apa yang Aku rasa di Tahun Silverku

Hai, tahun ini umur aku 25 tahun. Silver age kata orang. Apa yang aku rasain menjelang ulang tahunku kali ini? Kacau. Aku terkena depresi yang sangat berat sepanjang hidupku. Sebelum pandemi aku selalu jalan keluar untuk melupakan segala masalahku dan perasaan sakitnya. 

Perjalanan Karirku 2

Sebenarnya aku agak ragu menceritakan jatuh bangunku di kantor ini. Aku takut blog ini ketahuan dan orang-orang yang tidak akan aku sebutkan namanya di sini bakal paham gitu kalo aku sedang menceritakan mereka. Tapi…. Yaudahlah ga apa kali ya, lagi siapa aku sampai mereka iseng gitu nyari blog ini haha.

Perjalananku Karirku 1

Tanggal 1 Maret 2021 pada akhirnya aku mendapatkan pekerjaan tetap. Tidak ada lagi kekhawatiran tiap tahun atau per berapa bulan sekali apakah aku harus resign atau nggak. Aku harap ini merupakan keputusan yang benar. Menjadi seorang IT Programmer memang merupakan impianku dan ini adalah buah dari jatuh bangunku mengejar karir dari tahun 2013.

Aku selalu berpikir hidupku ini isinya selalu tentang perjuangan, perjuangan untuk tetap bernafas  dan waras, tapi demi menyamakan cerita dengan judul maka cerita ini memiliki scope yaitu hanya perjuanganku saat meniti karir. Iya, aku sangat berambisi bisa menghasilkan uang sendiri dari dulu hanya saja situasi dan kondisi mengikat langkahku.

My Struggle Story

Hari ini sehabis wawancara di salah satu perusahaan yang kece banget buat gue. Beberapa kali wawancara baru kali soalnya kandidat dikasih makan dan minum. Udah gitu user dan hrd nya baik banget, humble. Dan seenak itu gue ceritain diri gue.

Dari beberapa pertanyaan, ada satu pertanyaan yg bikin gue kepikiran. Kalo kata user dan hrdnya cerita gue ini menarik. Mungkin buat temen2 gue udah bosan kali baca atau denger cerita ini. Emang gue udah sering ngumbar cerita ini di sosmed, ya karena buat gue ini perjalanan yg paling mengagumkan.

Jadi ini adalah cerita perjalanan gue melewati 1 kondisi yang bikin down parah. Semua yang tau gue mampu lulus 3,5 tahun untuk prodi S-1 Teknik Informatika, ambil peminatan AI dan meraih IPK 3,65 ga akan percaya kalo dulunya gue adalah orang yang gagal. Tapi itu lah kenyataannya. Tau nilai UAN matematika gue? 5 (lima) wkwk ih tapi ini murni loooh, gue mah ga beli contekan

Oke, pertanyaan pertama yg akan ditanyakan pasti KENAPA PILIH IT??

guys, gue suka bingung jawab pertanyaan itu karena gue memang ga pernah ada mimpi buat masuk IT. Dulu gue pengennya masuk sastra inggris. Kalo ditanya kenapa suka sastra inggris? Karena gue BENCI MATA PELAJARAN MIPA! Haha yah padahal gue anak IPA. Ketika gue benci semua mata pelajaran gue mikir dong masa iya ga ada yg bisa gue sukain? Yaudahlah keknya gue suka bahasa aja deh yang gampang dan keren juga kalo jago bahasa inggris.

Dulu tuh rasanya gue unmood gitu sama yg namanya belajar tapi gue selalu excited kalo pelajaran bahasa terutama bahasa inggris. Mungkin pengaruh lingkungan juga kali ya. Dulu tuh semangat belajar lagi turun2nya, ngerasa jenuuuh banget sama aturan2 orang tua yang emang keras banget. Ini itu ga boleh,
ikut kemah ga boleh,
Ikut festival ga boleh,
ikut ekskul ga boleh,
ikut organisasi ga boleh,
dateng ke acara ulang taun temen ga bole,
 main sama temen di luar jam sekolah ga boleh,
 kerja kelompok di rumah temen ga boleh,
 belajar bareng di rumah temen ga boleh,
 ada tugas penelitian di daerah mana gitu ga boleh.
 BANYAK BANGET DAH GA BOLEHNYA. Yang boleh CUMA DIAM DI RUMAH, BELAJAR DAN BELAJAR. Pokoknya kalo gue bisa ngelakuin salah satu kegiatan tersebut tadi, pasti gue pergi dalam keadaan dibetein sama emak atau gue terpaksa berbohong. Udah mana gue susah dapet temen gegara pindahan, bersosialisasi pun dibatesin.... muak gitu rasanya. Akhirnya gue muak sendiri sama belajar dan.... lebih memilih baca novel. Efeknya setiap UTS gue selalu daoet surat cinta dari BP buat ibu gara2 gue peringkat 2 dari bawah wkwk. Di SMA gue gtu anak2 yang peringkat 1-5 dari bawah pas UTS suka dipanggil ortunya sama BP. Ibu, bapak, kakak2 pasti bakal marah setelah ibu pulang dari BP. Bahkan gue disuruh pindah jurusan aja ke bahasa (ya atuh gimana caranya udah kadung masuk IPA mana bisa pindah gtu aja). Tapi gara2 itu juga, gara2 gue bodoh temen2 yg lain pada males sama gue, kalo kerja kelompok juga ga mau sama gue hmmm sedih gue yak hahhaa.

Yah... emang gue temen mah dikit. Gue pindah dari riau ke cilacap pas kelas 1 SD. Tau ga sih hal terberat sebagai anak pindahan adalah adaptasi budayanya. Gue yg cuma ngerti bahasa melayu waktu itu seolah dipaksa untuk segera bisa ngerti bahasa jawa karena temen2 seringnya pake bahasa jawa, pun guru2 kalo ngajar. Udah gitu gue sekolah di sekolahan yang mayoritas perekonomian orang tua temen2 gue ga setinggi orang tua gue. Jadi ada kesenjangan sosial antara gue sama temen2. Padahal gue ga pernah ada maksud pamer atau apa, mereka aja yang suudzon terus. Contoh pekara ibu anter jemput gue pake mobil (ibu ga bisa naik motor, dan gue belum bisa naik sepeda) temen2 nilai gue sombong. Ada juga yang bilang, karena dulu gue kecil kan putih tuh, trus gue belum belajar puasa, ga bisa ngaji juga jadi orang mikirnya gue kristen, kata temen gini "aku ga boleh temenan sama kamu kata ibuku soalnya kamu orang kristen". Sumpah sedih ituuu whhhyyyyyyy??? Pekara agama nih?? Wooooiy, gue islam, gue seagama oy sama luuuu ya Tuhan. Ada juga yg bilang gini, "aku tuh suka sama danti cuma seujung kuku" didepan temen lainnya. Pernah juga tiba2 gue dateng ke sekolah semua anak ngediemin gue, padahal kemarinnya ga kenapa2.

Tapi alhamdulillah, selama SD pendidikan gue ga terganggu. Gue always juara kelas, ikut lomba ini itu, jadi dokter kecil.

Pengalaman itu jujur bikin gue minder dalam pergaulan. Gue ga tau harus bersikap bagaimana biar menyenangkan orang lain. Aktifitas sosialisasi gue pun terkekang orang tua.  Akhirnya mungkin ini lah yang bikin gue terlihat cuek, jutek sama org yg ga dikenal, tapi padahal kalo udah kenal isinya ketawa muluuuk gue mah. Gue akan jauh berbeda kalo kalian udah deket sama gue.

Suatu hari, ditengah kemelut hati karena pekara keluarga dan teman..... datanglah seorang laki-laki yang menyenangkan yang selalu ngehibur gue. Semenjak kenal dia gue jadi punya sandaran baru. Ini lah mengapa gue sayang bgt sama dia (dulu) karena dia datang di eaktu yg tepat. Ketika itu yg gue pikirin gue malu sama dia kalo jadi cewe bodoh (karena mantan tersayang dia pinter cuy wkwk) jadi gue mau nunjukin ke dia gue bisa jauh lebih baik dari mantannya itu. Lagian kalo dipikir gue sebenernya bisa kok, gue sebenernya pinter kok. Ketika gue udah mendekati hari hari UAN SMA...... gue juga mulai dihantui rasa takut tidak lulus. Jadi dari situlah titik awal gue untuk berubah. Gue belajar mati matian sampai nilai UTS pun keluar dan hasilnya...... guys, gue ranking 8 dari atas....... huaaaaaaaa bangga bgt gue samma diri gue sendiri.

Tapi.... ternyata gue ga bisa santai dulu, selesai UTS baru lah peperangan yang sesungguhnya dimulai. Gue yg bodoh di kelas 10 dan 11 akhirnya ngerasain gue butuh review pelajaran kelas itu dan itu berat rasanya. Sampe try out terakhir nilai gue ga ada kenaikan yg menurut gue berarti.

Suatu hari gue nangis ngebayangin kegagalan gue selama 2 tahun terakhir bakal terus berlanjut, mau jadi apa gue? Ya kali lulusan SMA doang, keluarga bisa murka itu, pacar gue pasti malu juga lah punya cewe goblok kek gue ntar makin ga bisa move on dia dari mantannya. Gue inget banget waktu itu gue peluk temen gue yg pinter dan memohin kepadanya buat ajarun gue matematika. Eh tapi gue mikir gue pengen break dulu sama pacar gue selama UAN tapi dia ga mau. Niat gue sih biar gue bisa fokus dulu. Yaudah karena dia ga mau gue moon maap aja mungkin ga bisa care dulu sama dia.

Gue pun belajar matematika sama temen gue kalo ga salah inget tiap sore. Bodo amat rasanya mau dibetein ibu apa nggak belajar di rumah temen. Ketimbang gue ga lulus ya kan.

Singkat cerita hari kelulusan tiba, alhamdulillah gue lulus meskipun nilai gue sangat amat kecil. Tapi yang gue bangga adalah dari sekian siswa yang lulus, mayoritas gue tau banget pada pake contekan dan gue murni GAK PAKE CONTEKAN. Semua itu hasil jerih payah gue sendiri, doa, dan belas kasih para guru SMA gue yg udah kasih gue nilai katrol di ujian sekolah.

Saat itu gue pengen bgt masuk sastra inggris. Tapi masalahnya ibu ga mau gue kuliah di jogja atau tempat lain kecuali jakarta. Ibu dan bapak memutuskan buat stay in depok, jawa barat. Jadi kalo pun harus pisah2 tempat tinggal lagi keluarga ini biarkan itu hanya bapak aja. So, lulus SMA gue pindah ke jakarta which is gue ga akan balik lagi ke cilacap dalam waktu dekat (kalo gue balik ke cilacap pasti untuk holiday, dan the fact is sampe detik ini gue belum pernah ke cilacap lagi)

Di waktu yang sama.... gue diputusin dong sama pacar gue. Ih sedih gue, diputusinnya ga jelas. Tapi cewe kan biasa ya bisa tiba2 jadi jago intel kan. Karena alasannya ga jelas gue coba telusuri dong sosmed pacar gue. Usut punya usut gue tarik kesimpulan dia putusin gue karena :
1. Dari awal emang kami tu LDR dia kuliah di jogja dan gue sekolah di cilacap. Nah, karena gue harus pindah ke jakarta dia mungkin berpikir that our long distance relationship will be harder than before gitu. So, ya dia mutusin gue.
2. Dia berpikir udah jalannya hubungan gue dan dia makin dipersulit jarak, karena mungkin udah takdirnya dia menjalin lagi hubungan baik sama mantan terindahnya. Karena secara kebetulan juga mantan terindahnya juga putus dari pacarnya yg harus kuliah di bandung.
3. Dari awal emang dia mah ke gue pelarian aja karna pengen move on. Dia ga bisa ilangin perasaan dia ke si mantan sebenernya.

Saat itu gue hancur guys. Gue jadi kehilangan sandaran. Galau gue, nangis berhari hari. Cape rasanya ketika lu galau tapi lu takut keluarga akan marah kalo tau lu galau. Jadi kalo depan keluarga gue harus tetep terlihat I'm fine. Aduh saking galaunya ga kepikiran soal daftar kuliah. Padahal gue harus cari kampus terbaik di jakarta yg ada sastra inggrisnya. Atau gue harus coba ujian mandiri di UI. Tapi bener2 ga kepikiran gara2 galau.

Hari terus berjalan, pendaftaran kampus kampus sudah banyak yg tutup. Ibu mulai kepikiran kenapa gue ga heboh belum dapet kampus. Gue terlihat tidak berminat gitu wkwk. Akhirnya ibu dan kakak2 gue yang ribet nyariin kampus haha. Lalu terpilih lah sastra inggris gunadharma, tadinya mau daftar disitu tapi gue kepikiran kan duh lingkungannya asing bgt tuh jakarta. Gue dari daerah loh, emang anak2 kota mau dengan mudah nerima anak2 daerah. Takut aku tuuu adaptasi budaya lagi. Terus gue nolak dong daftar di gunadharma wkwk. Sampai akhirnya saking pusingnya sama gue ibu bilang, "yaudah masuk UP aja gimana?"

Hmmm.... yaudah kali yaa keknya UP lebih baik, gak terlalu asing karena udah ada mba dewi dan mba sekar. Setidaknya gue punya guide di sana wkwk.

"Yaudah UP aja lah", kata gue
"Apa jurusannya? Pilih 2 kalo di UP tuh pas daftar. Nanti diliat dari hasil ujian mu kamu bisa masuk mana"

Yah, iya apaan yak. Gue ga tertarik semua, ga ada sastra inggris soalnga haha. Tadinya mau komunikasi tapi ntah kenapa jadi ga minat lagi. Saking bingungnya yaudah gue jawab, "yaudah samain aja kek mba sekar (hukum) dan mba dewi (IT)"

Simple, singkat, padat... wkwk and I back to my room, ngelanjutin kegalauan gue.

Oke, aingkat cerita gue ikutin ujian masuk tanpa belajar karena emang ga niat wkwk. Setelah hasil ujian keluar....... eng ing eeeng! Gue nembus dong hukum maupun IT. Yang hukum gue peringkat atas, yg IT justru peringkat akhir wkwk. Eh gue malah pilih IT
dong akhirnya haha. Pertimbangannya simple guys, karena gue ga mau berurusan sama undang2 udah itu aja hahahaha.

Udah deh semenjak itu lah gue tercemplung dalam dunia IT. Kalo mau tau perjuangan gue selama kuliah coba baca tulisa gue yang secuil cerita anak informatika yaa 😁. Disitu gue cerita bagaimana gue bangkit, dan segala rintangan yg harus gue lalui.

Oke deh, segini aja udah kepanjangan gue cerita 😁 sudah dulu yaaa... bye readers!

Alkohol Sekali JAHAT Tetep JAHAT

Ini akan menjadi cerita gue yang paling bikin gemes. Gue ngerasa sangat dipermainkan, ngerasa bodoh sampe malu gue tuh kalo cerita ke temen.

Jadi, Agustus 2018 seorang teman gue (sebut saja dia mimi peri) posting foto gue dan dia di instagram. Lalu..... datanglah salah satu temen mimi peri (sebut saja kampret) bilang kalau mau kenalan sama gue. Mimi peri gak ngasih, karena mungkin mimi peri tau kampret ga bener (gue ga tau alasan pastinya). Tapi, kampret tiba-tiba follow ig gue dan dia DM gue ajak kenalan. Dia bilang dia temen nya mimi peri segala macem.

Singkat cerita, kampret jadi sering DM gue, kadang sampe video call yang menurut gue annoying. Karena dia video call nya maksa pas gue lagi rapat lah, pas gue lagi di rumah tanpa hijab lah. Dan gue selalu kesel kalo DM sama dia karena menurut gue pemikiran dia tuh gak ketemu sama gue tapi dia tipe yang ga mau nerima pemikiran orang.

Akhirnya gue bikin batas sama dia. Dia jadi ga terlalu sering kontak gue lagi. Mungkin karena dia udah di omelin mulu juga sama mimi peri. Iya, soalnya gue selalu ngadu ke mimi peri kalo kampret udah ngeselin banget2 dan itu sering.  

Walaupun ga sesering awal tapi kadang gue sama kampret masih suka berbalas DM. Kalo dia bikin story kadang gue komen begitu juga sebaliknya.

Malam itu gue bikin story di instagram. Gue videoin muka gue, iseng aja bahas soal make up. Lalu tiba-tiba kampret komen tapi pake emot doang. Awalnya gue agak kaget liat emotnya, tapi yaudahlah positif think aja mungkin dia emang biasa pake emot itu ke semua orang. Emotnya itu kek gini:

Gue jawab aja “Haha thank you” dan saat itu juga DIA LANGSUNG AJAK GUE PACARAN!

Kaget dong gue... ah gue masih mikir dia bercanda tapi lama kelamaan dia udah ga pake ketawa dan terkesan serius, ya gue juga jadi kebawa serius dong akhirnya. Mungkin gue kasih liat DM nya aja yaa....

DM PART 1 FROM 4

DM PART 2 FROM 4

DM PART 3 FROM 4

DM PART 4 FROM 4

Nah.... Sudah itu move lah gue sama kampret di WA. Si kampret telpon gue. Intinya di telpon itu kampret berusaha ngeyakinin gue yang susah yakin sama dia. Gue akhirnya bikin keputusan kalo dia serius sama gue, gue mau ketemu sama dia :

Gue = “lu beneran serius sama gue?”

Kampret = “iya gue serius”

Gue = “kalo lu serius ayo kita ketemu, tapi gue ga mau nyamperin lu, ketemu sekitar depok aja”

Kampret = “iya gue tau, gausah lu kasih tau juga gua tau. Yaudah, besok gue siapin motor dulu”

Sudah tata jadwal pertemuan, mau kemana hari apa dan ngapain aja pokoknya dah di telpon itu. Gue juga sempet bilang ke dia, 

“gue tuh mau punya pasangan yang seengganya jalanin sholat 5 waktu”. 

Disitu dia ngejelasin ke gue kalo diri dia emang bad boy tapi dia lagi progress buat berubah. Sholat dia udah jalanin Cuma subuh yang sering ketinggalan. Dia minta tolong sama gue buat bangunin dia. Yah.. ntah gimana2 setelah nego2 akhirnya gue mengiyakan akan bangunin dia tiap subuh. 

Di akhir telepon gue masih sedikit kurang percaya sama dia. Oke, mungkin progress keyakinan gue sama keseriusan dia tuh gini:

Di DM (pake ketawa) -------> 5%

Di DM (udah ga pake ketawa) -----> 7%

Di telpon dari menit ke menit -----> 10%, 14%, 20%, 25%, 60%, 70%, 5%, 55%

Dan.... singkatnya di telpon itu gue tau kalo dia lagi dalam keadaan kobam doooong

Gue= “lu sadar ga sih ngomong gini?”

Kampret =”sadar, gue serius sama lu”

Gue=”lu mabok ya????”

Kampret=”nggak”

Gue=”tapi lu lagi minum kaan????????”

Kampret = “iya sedikit”

Gue = “TUH KAN!! BERARTI LU GA SADAR INI NGOMONG GINI KE GUE!!”

Kampret =”gue Cuma minum dikit, setengah sadar gue. Tapi gue kalo setengah sadar gue inget kok apa yang gue omongin”

Makanya guys, tingkat kepercayaan gue sempet turun drastis dari 70% ke 5% tapi dia terus ngeyakinin gue lagi sampe akhirnya tingkat kepercayaan gue jadi 55%.

Gue = “udahlah, gue yakin besok lu akan sadar dan menyesal udah nelpon gue kek gini”

Kampret = “tuh kamu gitu sih”

Gue=”hmmmm yaudah ketemuan aja dulu ya sabtu, udah sana lu pulang”

Kampret=”iya nanti jam 3”

Gue=”kalo jam 3 berarti lu ga sholat subuh dong”

Kampret=”ya makanya bangunin”

Gue=”hm... yaudah”

Setelah telpon ditutup..... GUE GA BISA TIDUR! Gue kepikiran terus, gue takut dia becandain gue tapi dia terkeesan serius. Gue langsung wa mimi peri gue minta ketemu setelah pulang kerja hari jumat. Gue ngerasa gue harus tau dulu kampret ini gimana orangnya, gue pengen tau seriusnya dia gimana dan ga seriusnya dia gimana. Satu2nya orang yang gue tau bisa jawab pertanyaan gue adalah mimi peri.

Adzan subuh berkumandang, dan gue agak kaget dibuatnya keinget gue udah terlanjur mengiyakan mau bangunin si kampret sholat subuh. Seketika gue ambil HP gue, tapi gue bimbang. Haruskah gue bangunin dia?????? Emangnya gue siapa ngebangunin dia??? Ah, yasudah lah gue cari aman aja. Gue wa dia (wa doang ga telpon): 

“Wake up, subuhan lu”

Dengan mata yang sepet banget rasanya karena gabisa tidur, gue berangkat kantor pagi pagi banget. Bolak balik check wa tapi kampret belum baca chat gue. Hm.... kenapa rasanya gue semakin curiga ya... gue curiga semalem dia bener2 mabok parah dan ga inget apa yang udah dia omongin ke gue. Sekitar pukul 8 pagi gue wa dia lagi, 

“Eh, lu kan udah sadar nih 100%, gue tanya sekali lagi nih lu semalem tuh boongan ga sih?”

Sejam dua jam gue tunggu balasan dia, gue check wa eh sial CUMA DIREAD DONG! Wah..... gue makin curiga. Tingkat kepercayaan gue semakin turun sedikit demi sedikit. 

Pas udah siang, GUE SAMPE GA MAKAN SIANG karena ga nafsu mau makan kepikiran kalo gue bener2 dibecandain doang, padahal pagi pun ga sempet sarapan. Kampret bener2 ga balas wa gue.

Sepulang kantor gue kontak mimi peri, gue wa dia panjang banget. Gue ceritain soal semalam antara gue dan kampret. Mimi peri geram sama kampret tapi gue minta untuk gak omelin si kampret dulu. Dengan bodohnya gue masih ada pikiran kalo dia ga sebercanda itu ke gue. Gue berharap dia segera balas WA gue. Really??????? Gue bego banget.

Maghribnya, kepercayaan gue sudah habis. Udah ga kesisa lagi. Gue sangat yakin dia bener2 mabok parah dan ga inget sama sekali apa yg udah dia omongin ke gue. KAMPRET BECANDAIN GUE. Kesel banget sumpah rasanya tuh dibegoin kek gitu. Gue pun wa dia lagi 

“Selamat ya prank lu sukses. Lain kali kalo mabok dikondisikan” 

Lalu gue block instagram dia. Gue curhat lagi ke mimi peri. Kampret Cuma READ DOANG wa gue.

Besoknya... di hari yang seharusnya gueketemuan sama kampret, mimi peri ngomel ke kampret. Mimi peri suruh kampret minta maaf. Setelah itu baru lah si kampret wa gue minta maaf. Gue Cuma read aja, kesel kenapa baru minta maaf. Seolah Cuma formalitas aja biar kelar omelan mimi peri ke dia. Gue juga block wa dia. 1 jam kemudian... dia line gue, dia minta maaf tapi gue read doang. Karena bener2 minta maafnya kek Cuma formalitas aja. Liat chat dia di bawah ini :

Kesel banget gue. Gue ga bales apa2 lagi. Heran kok bisa ya orang yang punya jabatan kek dia ngelakuin hal konyol kek gitu, dan ga serius minta maafnya. Parah sih. Walaupun kata temen gue OMONGAN ORANG MABOK ITU JUJUR .... hah! Gue udah ga percaya!  

Dan tau ga sih??? yang lebih ngeselin juga, kampret ikut2 ngeblock ig gue dong! dasar tu manusia satu, ga tau salah!!!!

Ini tuh ibarat nya nih, ada orang ngomong sampah ke kita, trus kita tampar dia eh dia malah nampar balik.

Tenda Biru Salah Satu OST. Kisah Cintaku

“Tanpa undangan, diriku kau lupakan...

Tanpa putusan, diriku kau tinggalkan...”

Haha tenda biru. Ga nyangka akhirnya gue ngerasain juga yang namanya liat orang yang pernah gue suka berdiri di pelaminan dengan jodohnya. Setiap denger kisah temen atau saudara yang ditinggal mantannya nikah gue selalu, “yaudah sih, berarti kan gak jodoh ngapain ditangisin?” Tapi kali ini gue kemakan omongan sendiri. PEDIIIIIIIIIIH say! Haha ini aja gue baru bisa cerita. 

Gue dulu sering cerita tentang Mr. A tapi lebaran kemarin pas gue liat facebook dia dan foto pertama yang gue liat adalah.......... foto pernikahan dia......... semua cerita tentang Mr. A gue hapus. Malam itu gue sakit rasanya. Gue nangis sampe hari lebaran pertama mata gue sembab dan sedikit bengkak. Orang rumah, kerabat, satupun ga ada yang tau kalo malamnya gue abis nangis haha. Yah, gue ga mau aja mereka tau gue sedih sesedih sedihnya. Gue berusaha tersenyum, tertawa di depan mereka seolah gue baik-baik aja.

Tau ga sih rasanya? 

Nano nano. Mau sedih tapi ya masa gue nangisin suami orang. Mau biasa aja tapi kalo inget apa yang udah gue lewatin sama dia rasanya kesel. Gue bingung.

Parahnya lagi.... GUE GA DIUNDANG, temen2 gue juga ga diundang. Gue ga tau maksud dia apa. Mungkinkah dia ga mau gue tau karena takut gue sedih??? Atau ada alasan lainnya?????? Apa inilah alasan dia januari kemarin tiba-tiba stalking instagram gue, karena dia mau lihat seberapa jauh kondisi gue setelah hari perpisahan antara gue dan dia? Dan karena dia liat di salah satu postingan gue, gue masih menyebut inisialnya... dia berpikir gue masih ada hati dan takut kalo undang gue akan merusak hati gue? Ah... banyak faktornya kenapa dia ga undang gue

Jangan menilai Mr. A orang jahat yaa... please, gue bersumpah Mr. A adalah orang baik. Tidak pernah ada hubungan antara gue dan dia selain TEMAN. Yang ada hanya 1 kisah yang manis sekaligus pahit. Komitmen kami sama, ga mau pacaran. Dia ajak taaruf, dia datang sendiri ngadep bapak dan ibu, minta ijin untuk taarufin gue. Dia datang sesuai janjinya walaupun awalnya bapak dan ibu menolak kehadiran dia. Dia datang dan meluluhkan kerasnya hati bapak dan ibu. Tapi kami memang bukan jodoh, bagaimanapun gue tidak ingin melawan kehendak orang tua. Allah pertemukan kami hanya untuk sebuah ujian.

  

Hadirnya dia dalam hidup gue memberikan hikmah untuk gue. Gue jadi percaya Allah masih sayang sama gue. Allah nunjukin kalo ada orang yang mau terima gue apa adanya dengan bijak. Orang yang baik pula. 

Malam itu memang rasanya kecewa, sedih tapi sudah... aku ikhlas.. aku sudah ikhlas... semoga aku bisa menemukan orang yang seperti Mr. A lagi J

Btw, lagu tenda biru dari desi ratnasari agak kurang tepat sih sebenernya. Tidak ada yang berkhianat, tidak ada yang harus diputuskan, tidak ada yang berdosa pula. Paling hanya memang tak ada bicara, dan tak ada undangan. Mungkin lagu yang sangat tepat adalah lagunya Adele yang Someone like you.

Dengerin dulu yuk lagunya.... hehe

"I heard, that you're settled down

That you found a girl and you're, married now

I heard, that your dreams came true
I guess she gave you things
I didn't give to you

Old friend, why are you so shy
Ain't like you to hold back
Or hide from the light

* I hate to turn up out of the blue uninvited but I
Couldn't stay away I couldn't fight it
I had hoped you'd see my face
And that you be reminded that for me it isn't over

** Never mind I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you too
Don't forget me I beg, I'll remember you said
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead

You know how the time flies
Only yesterday it was the time of our lives
We were born and raised
In a summer haze bound by the surprise
Of our glory days

(Back to * and **)

Nothing compares no worries or cares
Regrets and mistakes their memories made
Who would have known how bittersweet
This would taste

(Back to **)

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead"

Udah ah ceritanya... ga mau inget lagi hehe... Bye!

Kan Kamu Anak IT

"Kan kamu anak IT"

Sering banget dapet ucapan itu dari orang lain yang bukan orang IT. Awalnya sih biasa aja, maklum mereka gak paham, eh semakin hari kok jadi bosen ya? anak IT tuh bukan doraemon yang bisa segalanya. Kadang yang ngeselin tuh cuma perkara microsoft word terus harus banget anak IT yang handle. Atau katakanlah ada orang lain yang jago microsoft word langsung di cap "bisa IT".

IT gak se-simple itu, please. Saya belajar IT itu belajar bahasa pemrograman. Layaknya manusia, komputer juga punya bahasa. Sama seperti Indonesia, komputer juga punya banyak bahasa. Karena terlalu rumit untuk dimengerti orang awam, makanya para anak IT membuat sebuah sistem yang membuat orang awam tinggal klak klik aja. Nah, pengibaratan lain aplikasi di komputer, di smartphone, bahkan website-website yang ada itu adalah rumah yang diciptain anak IT untuk mempermudah orang awam. Setiap rumah pasti punya aturan sendiri bukan? tidak semua orang bisa masuk kecuali pencuri (pencuri disini adalah hacker). Jadi kalo website atau aplikasi yang ditanyakan ke anak IT lainnya, belum tentu dia paham karena ga pernah masuk sebelumnya ke rumah itu. Butuh waktu untuk memasuki rumah itu dan mempelajari sekelilingnya.

Entah gue ngomong apa dah di atas tuh. Pengen bikin bahasa yang mudah dimengerti kok gue yang malah jadi pusing yak hahaha. Yah... intinya kalo ada masalah sama HP, Printer, Komputer, TV, bahkan kulkas kalian jangan langsung minta tolong anak IT dengan embel-embel "kan kamu anak IT" karena gak begitu konsepnyaaaaaaaaaa.

Cumlaude Penting Gak Sih?

Seberapa penting sih prestasi di bidang akademik?

Ada yangbilang penting, ada juga yang bilang gak penting. 

Cumlaude memang cuma satu kata untuk mengapresiasi kerja keras mahasiswa. Tapi apa sih pengaruhnya cumlaude di dunia kerja? Bukannya yang IPK nya 2 koma dan 3 koma gajinya gak beda? tetep sama. 

Dari kemarin perasaan dan pikiran rasional gue saling berdebat. Perasaan gue sakit, tapi pikiran rasional gue menganggap itu lebay. Gue masih inget tanggal 2 Mei 2017 dengan dandanan yang super cantik, gue pake kebaya dengan warna favorit, gue juga pake heels rotelli andalan gue. Hari itu gue sangat siap dan senang menyambut hari special di hidup gue. Tapi apa yang terjadi? dandanan gue jadi sedikit berantakan seberantakan mood gue hari itu. Air mata jatuh tak tertahankan. Hati gue sakit sesakit sakitnya. Gue kuliah gak gampang. Gue bisa dibilang jatuh bangun, apalagi kuliah dengan jurusan yang tidak sesuai keinginan. Setelah semua yang gue lakuin, gue lulus dengan IPK 3,65 (predikat dengan pujian). Gue lulus di semester ke-7 yang artinya gue sangat ngebut kuliahnya, 3.5 tahun untuk gelar S-1 Teknik Informatika. 

Gue tau dan paham betul orang tua kecewa sama gue. Gue sendiri juga sangat kecewa karena hari itu Universitas tidak memberikan gue cumlaude walaupun IPK gue diatas 3,5 , jangka waktu kuliah hanya 3,5 tahun , dan jelas tertulis di transkip nilai kalo predikat gue dengan pujian. Gue duduk di barisan anak-anak yang IPKnya 2 koma dan bahkan jangka waktu kuliahnya lebih dari 6 tahun. KECEWA BANGET GUE. GUE MENCOBA IKHLAS. Mau gimana? Jurusan gue mengkonfirmasi kalau alasan gue gak dapet cumlaude karena gue pernah 1 matakuliah dapet nilai D, walaupun matakuliah itu udah gue ulang dan dapet nilai A-. Menurut gue tidak seharusnya orang tua nunjukin kekecewaan dengan cara seperti itu. 

"Dandan bagus bagus tapi gak cumlaude"

"Udahlah telat juga ga apa ke gedung, gak dapet cumlaude ini"

"kamu ngecewain orang tua, gak dapet cumlaude"

Hari itu gue bener-bener down. Pikir gue ya emang kenapa kalo gue gak cumlaude? seburuk itukah? Biar gak cumlaude tapi gue mampu 3,5 tahun loh dengan IPK yang segitu, kurangkah? Bukannya dulu kakak kakak juga gak cumlaude? bukannya kakak pertama aja kuliahnya 4,5 tahun? dan kakak kedua 5 tahun???? tapi ga ada diginiin?? kenapa pas gue begini???????? kenapa?????????????

Yang tadinya gue coba legowo jadi nangis. "Yaudah sih gak cumlaude, yang penting lulus! gak kepake juga pas lamar kerja cumlaude itu", kata gue kelepasan jawab gitu ke orang tua. Alhasil gue diomelin balik sama orang tua. Ah, entahlah mood gue hancur hari itu. 

Enam bulan kemudian..... 

Hari itu gue bahagia akhirnya teman-teman gue lulus juga. Teman-teman yang udah kek saudara buat gue. Teman - teman yang sangat berarti buat gue. Saking sayangnya gue sama mereka, waktu mereka sidang skripsi gue bela-belain mampir dulu ke kampus, kasih mereka semangat dan kasih mereka sarapan bubur juga, sebelum berangkat kerja. Sorakan semangat gue gak pernah putus sampe mereka dinyatain lulus. Sayangnya, hari itu gue ga bisa ikut euforia kelulusan mereka. Gue cuma bisa liat dari story instagram mereka. Hari itu adalah hari pengambilan toga yang akan dipakai pas acara wisuda nanti. Gue liat di salah satu story instagram temen gue. Tapi tiba-tiba mata gue tertuju pada sebuah selempang bertuliskan cumlaude. Percaya ga percaya tapi nyatanya itu selempang temen gue. Rasa sakit hati perkara gue gak apet cumlaude pun terbuka kembali. Gue gak akan sesakit itu kalo temen gue memang gak pernah ada matakuliah yang ngulang. Nyatanya sebaliknya, temen gue pernah ada matakuliah yang ngulang juga sama kek gue tapi Universitas kasih dia cumlaude. 

Satu sisi hati gue sakit, tapi di sisi lain dia adalah temen kesayangan gue. Gue bahagia dia bahagia, gue bahagia dia cumlaude, tapi gue juga sakit hati. Ini bagaikan pil pahit buat gue. Sudahlah, apalagi yang mau gue perjuangin? pada akhirnya alasan universitas adalah "Ada kesalahan sistem". Alasan yang buat gue ingin meludahi sistem itu. Ah, maaf kata-kata gue kasar, tapi sangat tidak masuk akal alasan itu! Yasudahlah, betul kata salah satu dosen toh gue juga udah dapet kerja juga. Permasalahan ini pun akhirnya ditutup dengan permintaan maaf dari jurusan. Tidak ada yang tau masalah ini kecuali jurusan, gue, dan salah satu temen gue yang bernasib sama.

Dua tahun kemudian....

Tepat di bulan ini, rasa sakit hati itu masih ada sedikit tapi gue ikhlas. Saat ini gue lagi sibuk banget bantuin  adek-adek angkatan gue buat nyusun skripsi. Suatu hari, salah satu dari mereka curhat ke gue. 

"Kak, aku pengen kek kakak 3,5 tahun tapi aku ada nilai D", kata dia. Memang, adek-adek angkatan gue banyak yang pengen kek gue kuliah 3,5 tahun dengan IPK diatas 3,5 (padahal mereka ga tau bagian pedihnya tidak berhak dapat cumlaude) 

"Berapa?", tanya gue

"satu kak"

"yaudah lah, ulang aja semester depan. Jangan ada nilai D di transkip"

"tapi ga bole kak sama bu xxxxxxx"

"loh?? kenapa????"

"iya kak, katanya biar aku dapet cumlaude"

DEG! sesaat gue terdiam. Pil pahit apa lagi ini? bukankah katanya syarat cumlaude tidak boleh ada yang ngulang??? Ya trus apa bedanya :

- anak dengan satu nilai D di transkip

- anak dengan nilai A- di transkip yang diperoleh setelah mengulang matakuliah tersebut karena sebelumnya nilai yang di dapat adalah D.

Apa kelebihannya merelakan ada 1 nilai D di transkip ketimbang mengulangnya sampai dapet A-? Intinya bukannya nilai D adalah nilai yang SEBAIKNYA diulang? bahkan ada beberapa matakuliah yang diwajibkan minimal C (nilai D dilarang) untuk mengambil matakuliah lainnya? 

Sakit banget hati gue, rasa sakitnya sama kek 2 tahun lalu. Kalau gue mempermasalahkan hal ini entah apa lagi alasan universitas untuk gue. Hmm tapi rasanya gue juga gak minat mempermasalahkan hal ini lagi. Cape. Cape hati. Biarlah gue telen pil pahit ini lagi. Biar aja. Biar aja universitas gak mengakui gue cumlaude. Kalo kata temen gue yang senasib, yang penting semua orang, bahkan nyamuk-nyamuk di fakultas tau kalo kita berhak cumlaude. Kadang mikir emang sih cumlaude atau gak ya gak bakal ngubah gaji gue, tapi pernah ga sih kalian ngerasain udah berusaha sekeras mungkin tapi gak dapet apresiasi? sedangkan orang lain diapresiasi?

Mr. A dan Ulang Tahun ke 23

Yeay! Akhirnya gue udah 23 tahun! Seneng banget. Yah, itu tandanya 2 tahun lagi gue bisa bebas ngelepas masa lajang. Gue udah ga mau pacaran, dan semenjak di tolak buat jalanin taaruf sama orang tua dengan alasan umur yg masih terlalu muda buat langkahin kakak-kakak gue nikah, gue bener-bener menanti usia gue mencapai 25. Btw, sebut aja orang yg ajak gue taaruf ini Mr. A. Karena orang tua gue beranggapan 25 adalah usia yang  tepat untuk anaknya menikah. So, gue bener2 menanti usia 25 tahun. At least, di usia 24 nanti a.k.a taun depan gue harus udah fokus cari jodoh dan udah bisa mengiyakan ajakan taaruf dan sejenisnya (yg penting ga pacaran). Biasanya gue nolak buat dikenalin sama laki, tahun depan gue udah bisa mengiyakan dikenalin. Gitu deh.

Hm, sebenernya gue masih inget banget januari tahun lalu Mr. A bilang ulang tahun itu ga boleh di Islam. Ah, tapi maapin yah gue belum bisa meninggalkan itu sepenuhnya. Agak sulit ketika orang-orang di lingkungan semuanya masih suka merayakan ulang taun. Hahaha bicara soal ini, jadi inget baru baru ini sempet panik banget. Jadi, ceritanya semenjak fix dilarang taaruf gue tuh memutuskan buat ngehapus semua akun sosmed Mr. A kecuali WA karena masih 1 grup WA juga. Biar apa? Biar gue lebih mudah ngilangin segala kebaperan yg ada dan Mr. A menyetujui itu. Bahkan gue bikin akun instagram baru dan mengganti nama blog. Gue pernah nulis tentang nasihat Mr. A soal ulang tahun di salah satu postingan instagram gue yg baru. And you know what??? Kaget banget pas tau Mr. A pernah mampir di profil instagram baru gue! Panik banget khawatir dia baca caption gue soal ulang taun itu. Takut berpikiran gue masih baper. Ga ngerti kok bisa tau sih dia akun gue yg baru itu.

Ah, barangkali dia juga mampir di blog ini gue pengen bilang :
"Teruntuk mas yang ketauan mampir di profil instagram baru punya gue 2X hehe, tadinya mau gue ss tuh bukti mas mampir di profil ig gue lalu ledekin di chat WA tapi takut mas nya marah hehe. Terus gue follow aja mas nya tapi gue panik soal caption ulang taun itu dan malu juga mas nya liat kelakuan menggelikan gue di video tutorial hijab itu haha yaudah gue unfollow lagi aja. Lagian masnya juga ga follback, ngapain juga gue follow mulu, masnya juga ga pernah posting apapun hahaha. Mas, kalo mas mikir macem macem percayalah gue udah ga baper kok. Sepenuhnya gue udah ikhlasin penolakan tahun lalu. Udah ga ada air mata lagi, rasa sedih juga ga ada. Memang, kadang masih keinget tapi bukan berarti gue masih suka meratapi hal itu. Soal caption ulang taun itu, maap maap kalo ada yang salah mungkin ingatan gue kecampur campur hehe ga terlalu inget juga soalnya. Jangan mampir2 doang mas, follow aja nape hadeuuuh, kan biar follower gue makin banyak wkwk jangan tersinggung yaaa"

Oke, balik ke benang merah. Birthday tahun ini seneeng banget. Seneng dapet surprised. Seneng dapet kado juga. Tapi yang paling ngeselin sih surprise dari temen temen kantor. Ceritanya gini, kan biasa tuh kalo ada yg ulang taun pasti sikasih surprise kan. Nah, tanggal 28 januari kemarin tuh adem ayem aja ga ada surprise buat gue. Yah, walaupun ngerasa kecil hati tapi yaudahlah gue ga terlalu ambil hati juga.

Gue punya partner kerja yah sebutlah namanya Bu N. Bu N ini emang ceriwiiis banget. Hari itu dia beberapa kali nanyain ke gue ada surprise ga yang selalu gue jawab dengan jawaban yg sama. Gue tuh ga tauuu ada atau gak, dan dia nanyain muluuuu hadeuh. Terus dia nasehatin biar gue ga ambil hati. Ya, gimana ya gue udah tau gitu loh, ga perlu diomongin mulu. Justru kalo diomongin mulu gue jadi kesel kan haha. Tapi gue tuh ga bisa marah sama Bu N karena dia baik.

Besoknya, demi apa Bu N nanyain lagi dong soal surprise gue ke gue. Ya gue mana tauu siiiiih. Apalagi pas tau mau ada farewell nya mba ica. Dia ngomongib lagi soal surprise gue, huft.

Sorenya, tiba tiba Bu N masuk ke ruangan gue dia bilang, "Ti, kamu ga di surprise ya?"
"Yah, keknya emang nggak bu. Ga apa sih aku bu hehe biar aja", kata gue
"Hehe tenang aja ti, kamu dikasih kok tadi saya baru dibilangin", kata Bu N
Terua gue auto bingung dong. Emmm ini maksudnya gue bakal dikasih surprise, trus si ibu bocorin ke gue gitu? Hahahaha kuingin marah tapi tak kuasaa 😂
"Oooh.. mmm yaudah bu", jawab gue

Terus gue jadi bingung sendiri gimana nanti menyikapi surprise nya. Gimana caranya gue pura pura kaget. Sampai hari H, Bu N masih aja ngomong kalo gue bakal dikasih. Bahkan pas gue pergi karena ada urusan diapun bilang, "balik lagi ya pas jam makan siang. Ga enak sama yg lain"
Terus pas gue udah mau balik lagi ke kantor, dan wa dia kalo gue otw kantor dia bales wa gue, "iya udah di tungguin temen2 nih"
Laaaaaah ini gimana sih kok dibocorin giniiiii, ya Allah gimana nanti gue pura puranyaaaaa.

Gue sebeneenya BT gitu haha soalnya dibocorin surprisenya. Terus Bu N bilang, "eh nanti kamu pura pura aja ya. Jangan bilang bilang saya kasih tau hehe" heuuuuuu sedih aku tuuuu. Gue pun diem di ruangan ssambil nyelesein kerjaan.

Alhasil pas idah jam makan siang, gue di ajak keluar sama mba pipit. Gue keluar dan udah rame orang. Makanan juga udah tersedia banyak. Skenarionya harusnya gue taunya itu farewell mba ica doang. Gue harusnya ga tau kalo surprise ulang taun gue itu digabungin sama farewell mba ica. Tapi karena gue udah dibocorin duluan sama Bu N, pas keluar ruangan liat hamparan makanan gue batin, "hmm buat gue". Terus liat di tembok ada tulisan happy birthday gue batin lagi, "buat gue juga". Liat ada balon, dan mahkota2an gitu gue batin lagi, "buat gue". Pas liat di ruangan Bu N lagi pada sibuk nyiapin kue, gue pun batin lagi "buat gueee fiiix buat gueeeeee". Kesel aku tuuuu ga dapet feel nyaaaaaaaaaaa.

Pas kue keluar dan lagu ulang taun udah berkumandang gue jadi kek bingung gitu. Perang batin oy! Gue sugestiin diri gue "pira pura kaget oy pura pura" tapi ga bisa gitu, ga bisaaa gue ga bisaaaaa. Sebeeeeeeel. Keseeeeeeeeel.

Haduh, sebel tapi ga bisa marah aku tuuuu 😭😭

Hmm, tapi selebihnya gue tetep seneng kok ternyata gue tidak dilupakan walauoun sering absen kalo pada kumpul2 hehe. Ah iya makasih juga buat temen lainnya yg udah kasih doa, surprise dan KADO! hehehe. Dari mba pau dan marisa yg tau banget gue lagi kepengen kerudung motif. Mba sekar yang menuhin keributan gue pengen punya rok tutu (dan dibeliinnya 2 sekaligus dong haha) trus dia juga beliin gue 2 seri novelnya Sibel Eraslan. Mba dewi yang menuhin keinginan gue pengen punya jaket (karena semua jaket gue dibuang ibu, karena ibu pikir semmuanya itu pemberian mantan gue. Padahal yg dari mantan cuma 2). Bu N yang kasih kerudung dengan warna yg emang lagi gue cari. Temen2 kesayangan gue yang lagi nyiapin kado permintaan gue haha.

Semoga di usia yang ke 23 ini gue bisa jadi lebih baik. Usia kemarin udah puas ngabisin waktu buat ngelakuin apa yg ga bisa gue lakuin jaman sekolah dulu. Yah, walaupun gue tetep harus boong dulu sama ibu. Iya, gue bisa rasain pulang ngantor pergi dulu sama temen2 kemana pun. Gue rasain hang out sama temen-temen tanpa rusuh ditelponin disuruh pulang padahal baru jam 4 sore. Belanja ini itu tanpa mikir "nanti ibu marah". Terus nginep di rumah temen (alesannya ke ibu karena lembur hehe). Sekarang di usia 23 ini mau fokus prepare masa depan. Nabung! Juga pengen memperbaiki kesehatan tubuh nih, kek perawatan gigi, perawatan kulit, olahraga. Semoga bisa, amiiiiin.

Akhirnya Cabut Gigi Permanen!

Gue pengen cerita nih tentang pengalaman gue cabut gigi permanen. Banyak orang bilang cabut gigi permanen, apalagi geraham itu bahaya. Bahkan ada yang cerita ke gue cabut gigi geraham itu bisa bikin mati. Gue sendiri pernah nemenin ibu cabut gigi geraham, dulu waktu masih kecil. Suara alat-alat dokter yang beradu sama gigi ibu itu mengerikan. Klontang, Tuk! yah seperti itu lah. Belum lagi liat darah yang keluar.

Tiga belas tahun lamanya gue bertahan dengan gigi yang udah rusak parah. Dulu saking ga mau di cabutnya akhirnya sama dokter, sarafnya diambil biar ga sakit lagi. Ternyata setelah di tambal lubangya eh malah infeksi dan bengkak. Sama dokter gigi lain di bor lagi tambalannya dan dia sangat menyarankan untuk dicabut aja. Waktu itu usia gue masih 10 tahun. Awalnya sih pasrah, tapi setelah infeksinya hilang gue jadi takut lagi. Akhirnya gue bertahan dengan gigi itu.

Sekitar usia gue 17 tahun, gigi gue yang rusak itu mulai berdarah terkadang. Tapi makin lama makin sering berdarah. Waktu udah kuliah semester 6 tumbuh polip di lubang giginya. Selesai kuliah sempet ke dokter gigi lagi karena gue mulai worry tiap hari selalu berdarah. Waktu itu gue udah yakin untuk cabut gigi. Ternyata klinik BPJS gue tidak memadai alatnya untuk cabut gigi, gue pun di rujuk ke RS Polri daerah kelapa dua. Tapi gue mangkir hehe karena belum terlalu siap siap amat jadinya pas ada halangan dikit aja rasanya itu jadi besar. Alasan gue waktu itu adalah RS Polrinya jauh dari rumah, padahal mah kalo ke kosan temen di sekitar situ oke-oke aja haha.

Dan.... tahun kemarin perasaan worry gue akan ini gigi makin besar setelah baca artikel katanya kalo wanita hamil itu jangan ada gigi yang berlubang. Waduh, sebagai wanita yang ke depannya (semoga) akan merasakan hamil juga gue khawatir dong. Apalagi denger cerita katanya dari gigi yang berlubang bisa nyebabin meningitis. Heuuuu kan serem. Oke, gue pun mulai searching tentang cabut gigi permanen. Menurut temen-temen gue sebelum dicabut sih bakal di rontgen dulu biar tau arah giginya gimana. Dan gak seseram yang dibayangkan kata temen gue. Oke, baiklah gue percaya sama temen gue.

Karena gue udah kerja, yang artinya gue gak mungkin minta duit ke orang tua lagi (malu rasanya) jadi yang gue searching bukan cuma efek samping dari cabut gigi, melainkan biaya cabut gigi. Untungnya temen gue ada yang ngejalanin cabut gigi juga. Setiap ada temen yang cabut gigi gue selalu interogasi. Setelah hasil riset gue kekumpul gue membulatkan tekad mau cabut gigi di klinik yang sama dengan teman gue.

Bulan November 2018 gue daftar di klinik OM*C. Berdasarkan pengalaman temen gue, dia cabut gigi di sana 800ribu udah sama scaling. Gue liat di brosur nya kalo ga sama scaling cuma 400ribuan. Setelah hitung-hitung uang, bolehlah gue cabut disitu tanpa scaling.

Gue pun ngabarin ibu kalo mau cabut gigi di klinik. Tapi ternyata sama ibu gak dibolehin :'(. Ibu lebih prefer gue ke RS Her**na aja dan harus ditemenin anggota keluarga. Sempat berat hati gue tuh, soalnya gaji gue ga cukup untuk berobat di sana. Menurut riset gue, gue berekpektasi biaya yang akan keluar kalo cabut di RS Her**na itu sekitar 1,5 juta! Pusing ga tuh? Tapi Alhamdulillah, gue dapet rejeki tambahan, akhirnya tanggal januari 2019 gue pergi ke RS Her**na.

Gue sengaja gak pake BPJS karena gak pengen ribet hehe. Jadilah hari itu gue ke dokter gigi di RS Her**na. Setelah giliran gue tiba, gue bercerita kronologis gigi ini ke dokternya dan gue bilang pengen cabut. Dokter langsung menyuruh gue untuk duduk di kursi pasien. Setelah liat kondisi gigi gue,  dia langsung kasih gue obat bius. Nah, disini gue agak bingung nih, dokternya gak rontgen dulu gigi gue, tapi gue disuruh tanda tangan surat pernyataan gitu kalo gue menyetujui ilmu kedokteran itu ga ada yang pasti dan gue mau menanggung efek sampingnya. Hmm pas isi suratnya agak khawatir gitu sih, tapi gue banyakin bismillah aja. Doa sama Allah, kalo ada apa apa setelah cabut gigi ya berarti udah takdirnya. Gue pasrah, guys.

Penandatangan Surat Persetujuan

Setelah dibius, dokter langsung mengoperasi gigi gue. Sakit? gak, kan udah dibius cuma kaget aja sama suara alat dokternya kalo beradu sama gigi, atau suara bornya, dan pas gigi nya ditarik pake tang, dan pas liat darah gue banyak banget yang keluar haha. Apalagi pas polipnya dipotong, gak kerasa sakit sih, cuman udah parno duluan gitu.

Prosesnya lama banget. Kata dokter gigi gue udah rapuh banget, jadi tiap ditarik selalu pecah. Alhasil dokter ga berani menuntaskan pencabutan gigi hari itu juga. Dokter cuma bisa ngilangin polipnya, ngeluarin mahkota giginya, dan 1 akar aja. Masih ada sisa 1 akar lagi, dan dokter memutuskan buat nunggu lukanya kering dulu selama 2minggu. Dalam hati gue lega tapi nanggung. Lega karena terlepas dari rasa khawatir sama proses pencabutan gigi tapi khawatir juga bakal rasain hal yang sama 2 minggu lagi. Pesan dokter selama luka belum kering gue gak boleh nyedot, banyakin minum/makan es, ga boleh makan panas, ga boleh makan pedes, dan kalo ngunyah pake yang sebelahnya dulu.

Penampakan gigi yang udah tercabut

Keluar dari ruangan dokter, beberapa menit kemudian efek biusnya udah habis sedangkan obatnya belum jadi alias masih antri. Rasa sakitnya pun mulai menjalar sampe gue nangis di depan kasir hahaha. Tapi setelah minum obatnya ga sakit lagi kok.

Oiya, masalah biaya hari itu gue habis 800ribu. Itu udah totalan akhir untuk konsultasi, tindakan dan obat. Syukur deh jauh dibawah ekpektasi gue.

Selama masa pemulihan, apalagi gue lagi sariawan deket gusi yang giginya abis dicabut, gila sih jadi ga bisa makan apa apa. Pas maksain, gue makan nya bandel ga sesuai aturan dokter eh malah jadi infeksi haha. jadinya harus balik lagi deh, habis deh duit gue 300ribu. Setelah itu gue nurut banget sama aturan dokter. Lagian sariawannya tambah menjadi jadinya bener2 ga bisa makan apa apa. Hmmm dengan gitu, berat badan gue turun gak ya? hahaha kalo turun gue bersyukur malah.

Gila sih, baru 1 gigi aja udah bikin kantong kering banget. Gue semenjak itu bener-bener perhatian banget sama gigi. Next kalo gigi ini udah kelar mau lanjut ke gigi rusak lainnya, kalo ada rejeki lagi sih pengen tanam gigi hehe biar ga ompong haha.

Btw, gigi gue rusak karena dulu sering banget makan coklat. Sampai sekarang sih masih cinta banget sama coklat hehe

Semua Laki-Laki itu Sama

Ada temen tiba tiba posting poto cewe dengan caption "sayang" yang saya tau itu bukan cewenya. Tentu ini mengundang rasa penasaran saya!

Sejurus kemudian... bergeraklah hati ini untuk bertanya menuntaskan rasa penasaran

Lalu dia (temen saya) akhirnya curhat tentang hubungannya dengan cewe dia yg sejauh saya tau belum putus. I mean bukan cewe yg dia posting, sebut aja cewenya adalah rosabela.

Intinya dia bilang... dia dan rosabela sudah putus secara baik2 sejak 3 bulan lalu. Bukan karena selingkuh, bukan karena tidak cocok, bukan karena saling bertengkar, tapi karena kendala keluarga dari pihak si rosabela yang ga menyetujui temen gue ini, yah gue pikir memang sih temen gue ini bukan orang baik secara iman. 

Tapi rasa penasaran belum habis karena yang saya tau dia dan rosabela masih sering jalan bareng, bikin vlog bareng selayaknga orang yang masih pacaran. Saya terus menggali karena masih ada yang mengganjal begitu. Lagipula masih belum masuk akal jarak 3 bulan putus dan masih sering nge-date tapi udah bisa bilang sayang ke cewe lain?

Jika dibandingkan saya aja butuh waktu 1 tahun untuk nge reset hati ini. Membersihkan semua rasa tersisa, mengikhlaskan semua kenangan, dan menerima takdir itu ga semudah itu. Lah ini temen saya baru 3 bulan putus, masih suka jalan bareng mantan tapi bilang sayang ke cewe lain??? WOW! 

Kok bisa ya masih sering jalan, ketemu sama mantan tapi bilang sayang ke cewe lain??? Hal ini membuat saya menanyakan keseriusan dia terhadap cewe barunya, saya juga menanyakan sisi rosabela, dan saya juga menanyakan nasib cewe baru dia ke depannya.

Temen saya berdalih kalo dia udah ikhlas sama takdir dia, begitu pun mantannya, dan mantannya pun tau hubungan dia sama cewe baru itu. Entah mengapa saya susah buat percaya.

Well, saya bertanya lagi apa dia serius sama cewenya yg baru itu, dan dia jawab serius, dia menekankan kalo dia serius.

Hmmm... saya masih agak ragu, mungkin karena dulu saya punya mantan yang waktu masih pacaran sama saya bilangnya sih udah ga mikirin mantannya tapi .. bullshit! Dusta itu semua! Pada akhirnya posisi saya yg lebih banyak dirugikan. Saya membayangkan jika cewe barunya temen mengetahui apa yg disembunyika temen saya ini, saya jadi teringat posisi saya pada saat bersama mantan dan rasa sakit itu jadi teringat lagi.

Meski begitu saya mencoba percaya, lalu......

Hari itu saya menghabiskan penghujung hari sebelum liburan bersama teman-teman di tongkrongan yang dulu sering kami datangi semasa kuliah. Teman saya itu hadir, dan rosabela pun hadir (fyi rosabela sudah saya anggap seperti adik saya sendiri). Dan..... mata ini pun melihat yang....... Entahlah...... what the ....... 😂😂 percaya ga percaya, apakah saya sudah dibohongi teman saya? Persis di depan mata pula, temen saya ini"membelai" rambut rosabela dengan lembut, dan caranya memandang rosabela benar-benar penuh kasih sayang. Bahkan ketika kami poto bersama pun dia ambil posisi di sebelah rosabela hahahahaha 😂😂 saya tidak bisa berhenti untuk tertawa. 

Terus terang, saya langsung berpikir apakah sudah tak ada laki laki yang bisa dipercaya omongannya? Apakah kali ini saya harus percaya semua mulut laki laki itu sama?

Kenapa bisa melakukan hal seperti itu? Kenapa bisa memberi harapan ke orang baru sedangkan urusan hati dengan mantan belum selesai? Move on ga harus cari pengganti kan? Kenapa harus memperalat orang baru untuk ngobatin luka yang bahkan si orang itu ga tau kalo luka itu ada? Tahap awal move on bukan lah menerima kehadiran orang baru, tapi memaafkan masa lalu! Menerima terlebih dahulu takdir yang sudah digariskan, mengembalikan segala rasa seperti semula. 

Ya Allah, bagaimana ini apakah kali ini saya harus percaya bahwa semua laki lali itu sama? Bahwa semua laki laki memang hobi melontarkan kata kata manis untuk mencuri hati wanita yang padahal kata kata manis itu hanya di bibir saja? 

Padahal hati wanita itu bagaikan kaca yang mudah rapuh dan tersentuh tapi sering kali laki laki mempermainkannya hingga pecah dan tak dapat kembali lagi seperti semula. 

Rindu yang Tak Beruang

Sekian hari sudah dilewati tapi mengapa aku masih sama? Aku tak berubah. Aku sudah meminta, merengek, hingga terganti pintaku itu dari A, B, lalu C tapi belum juga dikabulkan. Tuhan masih ingin mengujiku, sedang aku mendekati kegagalan. Aku bingung, hati ini tidak tau mau apa. Dari sakit menjadi hampa. Dari hampa menjadi suka. Dari suka menjadi harap. Lalu harapan musnah, hati ini masih saja terus mengenang. Malu rasanya ketika aku menyadari rasa hati ini. Malu jika aku mengingat dia tak seperti ini, seperti aku. Aku berusaha membenci agar aku mudah melupakaan, tapi aku tak temukan alasan untuk itu. Tidak ada kesalahan dari dia. Tidak satu pun. Satu2nya yg bisa ku salahkan adalah dia terlalu berjuang saat itu, terlalu sering menghubungiku hingga aku sedikit lupa dengan konsep yg sedang ku jalani. Hati ini terpeleset hingga sedikit tersentuh dengan sosok dan caranya. Tapi, bukankah aku juga ingin diperjuangkan?

Hari itu aku berlari, berusaha sangat kencang, menjauhi semuanya tentang dia. Aku ingin meninggalkan semuanya. Bahkan aku berhenti mengucapkan namanya. Menghapus seluruh ceritanya. Menjauhi pembahasan tentang dia. Dan semenjak hari itu, tak pernah lagi ku lihat dia dimanapun kecuali sesekali tanpa sengaja melalui story whatsapp yang langsung buru2 aku lewati. Aku juga tak berusaha mencari cerita dia lagi. Aku berusaha keras mengontrol diriku. Tapi mengapa masih saja ada rasa yg tersisa hingga hari ini? Aku masih saja harus berlari. Bahkan ketika orang tuaku menanyakan tentang dia, mengingat tentang dia, pintu kesedihan dalam hati ini terketuk dan aku harus segera berlari semakin jauh lagi.

Aku tidak ingin jatuh hati kepada orang yg tidak tepat. Aku tau hati ini memiliki kesetiaan yang tinggi. Aku tak ingin kelebihan hati ini menjadi boomerang yang penuh duri. Hati ini rindu tapi tak memiliki ruang. Hati ini rindu tapi tak memiliki yang dirindukan. Aku tak ingin kejadian serupa terjadi lagi, dimana aku sudah melayang tinggi oleh harapan lalu terjatuh pada akhirnya. Aku menutup pintu hatiku, menolak siapapun yang mengetuknya. Terkadang aku mengintip dari balik pintu, aku ingin membukanya tapi aku teringat janji kepada Tuhan. Aku menghitung hari, menunggu hari itu. Hari dimana aku bisa membuka pintu dan siap menerima kedatangan tamu. Aku menunggu hari itu. Satu hari di tahun 2021. Semoga bisa terwujud, entah siapa dia yang Tuhan pilihkan, insyaallah tepat untukku. Aku percaya meski kini tak beruang, rindu ini pasti ada ujungnya.

PERNIKAHAN

Pertanyaan

Semakin hari semakin menyebalkan rasanya dengan pertanyaan orang-orang. Ada begitu banyak cerita mengenai gue tapi pertanyaan yang selalu menjadi trending topic saat ini adalah : "KAPAN NIKAH?". Nah, terus kalo udah dapet jawabannya lalu apa? apa yang akan mereka lakukan??????? meledek? nyariin jodoh? atau bersedia nyumbang dana di pernikahan gue nantinya?

Dalam hidup ada yang namanya privacy toh? Menurut gue privacy adalah suatu hal dari satu individu atau sekelompok orang yang bersifat pribadi dan bukan untuk konsumsi publik. Jadi, kenapa sih orang-orang bertanya tidak perlu menyinggung hal-hal yang privacy gitu. Pernah gue denger dari guru gue, orang barat kalo bertanya ke orang lain akan hindarin pertanyaan yang menyangkut privacy kek umur, status, dan apa yang lagi dia lakuin. Yap! Itu adalah hal yang privacy karena kamu tidak ada urusan dengan hal itu, kamu tidak berniat dan tidak bisa melakukan apapun kecuali atas izin dari yang punya privacy. Tapi ini adalah Indonesia yang sayangnya pertanyaan-pertanyaan semacam itu menjadi salah satu opsi ketika sedang berbasa-basi. Indonesia memang sangat mengenal budaya basa-basi.  Mungkin kalo relationnya udah deket banget gitu ga apa kali ya, nah yang terjadi sama gue adalah mereka gak terlalu deket, menurut gue, mereka bertanya hanya sekedar kepo aja gitu. Padahal masih banyak pertanyaan lain tentang diri gue selain status gue kan?

Saking banyak dan seringnya pertanyaan “KAPAN NIKAH?” gue sampe berpikir Emang jadi jomblo itu dosa ya? emang jadi jomblo itu haram?? emang jadi jomblo itu salah? emang jomblo = sampah masyarakat????? Pernah gak sih mereka berpikir orang selalu punya alasan untuk membuat suatu komitmen/prinsip di hidupnya. Masuk akal atau gak alasan itu, yang jalanin kan orang itu sendiri, selagi itu gak merugikan orang lain... kenapa nggak? Mungkin orang itu ingin mengikuti #teamtaaruf , mungkin orang itu punya trauma masa lalu, mungkin orang itu punya mimpi yang harus dicapai sebelum menikah, mungkin orang itu ada masalah lain yang apaka itu perlu di publikasikan? Terus ketika semua orang tau gue belum nikah dan jomblo mereka mau apa? Cariin gue jodoh? Mungkin itu niat baik tapi kembali lagi ke pernyataan gue sebelumnya: ALASAN. Jadi, please mulailah berhenti bertanya "kapan nikah?" "mana pacar kamu?" apalagi kalo gak deket sama orang yang ditanya itu. Hargai privacy orang lain mulai dari sekarang.

Pandangan

Oke, gue pribadi tentu punya pandangan sendiri dengan yang namanya PERNIKAHAN. Pernikahan bukan satu hal yang mudah seperti pengucapannya. Dari persiapannya, acara akadnya, dan kehidupan setelah menikah perlu pemikiran dan persiapan mental yang matang. Pernikahan adalah 1 komitmen yang harus dijaga seumur hidup, akan ada tugas tambahan yang wajib diemban sesuai kodrat gue sebagai perempuan disamping tugas sebagai anak dan karyawan di suatu instansi. Tugas tambahan ini adalah tugas yang sangat mulia. Gue akan menjadi pendamping imam gue, melayani dia dan ketika lahir seorang anak dari rahim gue, gue akan menjadi salah satu panutan untuk anak itu, dan tentu saja harus merawatnya. Gue wajib memperhatikan imam dan anak gue dari ujung rambut sampai ujung kaki. Tidak hanya memperhatikan fisik, tapi juga mental. Terlihat sepele tapi itu tidak mudah.  Tapi, semua tugas itu adalah pahala buat gue.

Pernikahan itu tidak menyatukan hanya 2 orang saja, melainkan 2 keluarga. Pernikahan adalah penyatuan 2 keluarga yang berbeda. Keluarga adalah suatu organisasi yang ikatannya kental dan kuat, hubungan diantara tiap orangnya bukan lagi terikat dengan sekedar perjanjian, melainkan darah.  Itulah mengapa dalam pernikahan tidak cukup persetujuan dari 2 orang yang menikah saja. Semua orang dalam keluarga harus menyetujuinya. Apalagi ayah dan ibu dari masing-masing mempelai. Dalam suatu organisasi ketika merekrut orang baru atau ingin bekerja sama dengan organisasi lain pasti sangat selektif dan hati-hati agar organisasi mereka tidak berantakan.

Kesiapan

Ketika ada yang bertanya, “kamu sudah siap menikah?” yang gue pikirkan adalah....

‘Oke, menikah.... gue akan menjadi seorang istri. Setiap gue bangun di pagi hari akan ada suami di depan mata sebagai orang yg pertama gue lihat, dan ketika akan tidur malam suami akan menjadi orang yang terakhir gue lihat. 

Di weekend, setiap jam yang gue liat adalah suami gue. Setiap hari gue harus menyiapkan keperluan suami. Gue akan menyiapkan bajunya untuk kerja, menyiapkan sarapannya, menyiapkan sepatunya. Gue juga akan menyiapkan makan siangnya jika dia tidak mau jajan, dan menyiapkan makan malamnya pula. Gue akan membersihkan rumah, membereskan tempat tidur, mencuci pakaiannya, menyapu, mengepel, menyetrika pakaiannya. Ketika suami pulang, gue harus menyambutnya dengan senyum, melakukan apa saja agar lelahnya hilang. Menjadi pendengarnnya dikala sedang ada masalah. 

Ketika Allah memberikan gue anak, ya gue harus mengandungnya 9 bulan, melahirkannya, menyusuinya, merawatnya, mengajarinya tentang kehidupan. Apakah gue akan menghabiskan waktu hanya untuk mengurus keluarga? No! Gue juga harus mengurus diri gue sendiri seperti perawatan kulit, sometimes rambut juga. Gue harus tetap merawat tubuh sendiri. Gue juga harus bekerja, mencari uang sendiri. Yap! Semua itu harus gue kerjakan. Apakah gue siap?? Okei, sepertinya gue siap karena cepat atau lambat gue pun harus ada di kondisi seperti itu kan? Dan di umur gue sekarang, gue tidak menemukan alasan untuk bilang gak bisa. Mau sekarang atau nanti, yang namanya perubahan status pasti akan ada masa-masa beradaptasinya. Jadi apa bedanya? Apapun yang akan gue kerjakan ketika hati gue happy pasti tidak akan terasa berat. Jadi, apakah gue siap? Yes, gue siap.

Lalu ketika ada yang bertanya lagi, “bagaimana dengan ibu mertua?” yang gue pikirkan adalah....

‘Ibu mertua.... Sebelum memikirkan ibu mertua gue seperti apa, gue akan membayangkan bagaimana gue ketika jadi mertua dan anak gue laki-laki. Melihat menantu gue mulai mengambil alih kebiasaan merawat anak laki-laki gue, itu akan membuat sedikit kecemburuan. Gue yang merasa sudah mengenal dan mencintai anak gue bahkan sebelum dia lahir, akan memberi tau menantu gue everything about anak gue supaya dia tau how to treat him dengan baik dan benar. Tanpa sadar pasti gue akan mengguruinya. Apalagi ketika dia 1 atap dengan gue. Kalau dia melawan pasti gue tidak akan menyukainya. Iya sih memang betul apa kata ibu, menantu lebih baik tidak 1 rumah dengan mertuanya. Ketika tidak 1 rumah, maka everything is gonna be ok’

“Tapi gimana kalo suami kamu tidak bisa meninggalkan ibunya?”

‘Hm... jujur gue berat hati karena gue takut hal-hal di atas terjadi. Gue sama sekali tidak ingin memiliki hubungan yang buruk dengan orang tua. Tapi gue juga tidak bisa tidak mendukung suami gue. Dalam agama gue diajarkan bahwa laki-laki bertanggung jawab penuh terhadap ibunya seumur hidup ibunya itu. Jadi, gue akan mengembalikan semuanya ke suami. Dia yang punya tanggung jawab ini. Dia berani menikahi gue berarti dia berani bertanggung jawab atas gue termasuk kebahagiaan gue disamping bertanggung jawab pula dengan ibunya. Gue akan menuntut tanggung jawab dia, bagaimana caranya agar hubungan gue dengan ibunya baik baik saja, bagaimana cara mengakrabkan gue dengan ibunya. Menyuruh gue hanya untuk sabar sepertinya itu bukan solusi. Gue menginginkan solusi yang win win. Jadi, allahualam, semoga suami gue bisa mewujudkan itu’

Jadi, sekian curhatan gue tentang pernikahan. Semoga abis ini ga ada lagi orang yang mempertanyakan status gue. Karena gue sudah mulai lelah menjawabnya.

Klarifikasi Hijrah

Hai! Terimakasih udah mampir kemari, di blog yg ga seru dan ga penting ini. Hari ini gue mau bikin klarifikasi. Jadi, kemarin…. Oh, gak kemarin sih… mungkin beberapa minggu lalu gue nyobain fitur baru instagram Question sticker. Gue membuka kesempatan buat temen2 yang mau nanya ke gue. Bukan aatas dasar alay sih, karena gue sangat menyadari gue itu casingnya jutek sama orang yg ga terlalu dekat, apalagi kalo sama laki gue itu bisa dibilang galak. Sedangkan gue tau mereka kepo sama kehidupan asli gue yang memang jarang banget diketahui orang lain. Apalagi nij soal hijrah gue. Daripada mereka bikin kesimpulan sendiri kan, mending yuk mari tanya langsung ke gue. Daaan ternyata perkiraan gue betul, ada yg nanya soal kejombloan gue dan soal hijrah gue. Di sini gue menyadari, jika gue tidak pernah mencoba fitur ini mereka di luar sana yang tidak tau apa2 pasti berprasangka lain atas semua yg gue lakuin hmm… So, mulai aja deh yaa.

Lagi jomblo ya?

Ya! Mulai tahun 2016, mmm mungkin pertengahan 2016 gue sudah putus dari seorang laki-laki nun jauh di sana. Lebih tepatnya GUE DIPUTUSIN. Setelah hampir 4 tahun gue menangis, mengemis cinta, hina, dan mengorbankan prinsip serta harga diri gue hanya untuk seorang laki2 yang tidak pernah menghargai gue, dan selalu, selalu, selaluuu menyalahkan gue, GUE DIPUTUSIN!! Tapi dulu gue masih tolol, setelah diputusin gue masih berharap dengan laki2 itu. Gue masih suka menghubungi dia, curhat ke dia yang mana jarang bgt ditanggepin. Tapi akhir tahun 2017 gue bener2 sudah lupain dia. Sekarang gue 100% jomblo. Dan gue bertekad ga mau pacaran lagi, gue mau jomblo sampai halal. Doakan yaaa…

Kenapa ga mau punya pacar?

Karena saat ini gue adalah orang yang percaya kalo pacaran dalam islam itu HARAM. Jadi gue ga mau punya pacar, maunya punya suami. Pacarannya setelah ijab kabul. Gituu...

Kapan nikah?

Bicara nikah… sebenernya gue pengen nikah.  Gue siap lahir dan batin harus terikat dalam pernikahan. Apalagi ngeliat temen2 satu persatu udah pada tunangan dan nikah. Gue tau kehidupan pernikahan itu tidak selamanya bahagia. Ada suka dan juga duka itu pasti. Tapi gue yakin gue siap, menyerahkan diri gue untuk seseorang laki2 yang berani bertanggung jawab, pekerja keras, menyayangi gue, dan mampu membimbing gue di jalan Allah. Ya, gue butuh seseorang yg selalu ada untuk membantu hijrah gue ini. Lagi pula menjadi jomblo itu sepi. Sedangkan temen2 udah pada punya pasangan sendiri2. Kadang juga harus kuat hati di ledekin mulu sama temen2. Tapi ternyata orang tua gue tidak melihat kesiapan diri gue ini karena ya… menurut mereka umur gue masih terlalu muda. Lagipula gue punya 2 kakak perempuan yg belum menikah. Jadi keputusan akhir adalah gue harus menunggu sampai umur gue 25 tahun baru boleh melangkahi kakak2 gue ini jika mereka belum menikah. Btw, gue kelahiran 1996. Semoga 3 tahun lagi gue bisa langsung dipertemukan dengan jodoh gue. Seorang laki2 yang bisa bimbing gue… amiin 2021 nikah! Amiiiiin

Kenapa hijrah?

Semua berawal dari satu hari di tahun 2015 kalo ga salah inget ya. Hari itu bagaikan badai buat gue. Bangkai yang selama itu gue simpan rapat2 akhirnya tercium juga. Gue menangis dan menyesal. Seharusnya saat itu pacar gue menemani dan ikut berjuang dengan gue menghadapi masalah ini, karena dia ikut andil dalam. Tapi kenyataannya dia malah mutusin gue. Dia lari dari masalah, dan gue harus menghadapinya sendiri.

Gue putus asa dan hampir bunuh diri. Gue ga tahan lagi saat itu, super duper down. Satu sisi gue harus menghadapi masalah ini, dan di sisi lain gue sibuk memohon ke pacar gue supaya jangan mutusin gue. Untung saat itu ada 1 orang temen gue yang selalu ready menampung segala tangisan gue dan mengingatkan supaya gue ga bertindak gegabah.

Ga ada lagi yg bisa gue lakuin selain doa, 7/24 gue terus berdoa memohon bantuan Allah, memohon ampun. Sampai akhirnya masalah itu mampu gue lewati. Gue berubah, gue mulai menutup aurat gue, gue bertekad memperbaiki iman gue. Tapi mulai sejak itu juga, gue backstreet dengan pacar gue dari keluarga. Ini lah awal mula gue hijrah.

Setelah hari itu, gue masih merasa ada yg ganjil seperti akankah Allah mengampuni segala kesalahan gue, apa gud masih pantas berharap suatu hari bisa bersatu dengan pacar gue, dan lain lain. Tapi ketika gue mulai meniti jalan untuk hijrah, pacar gue justru ingin menarik gue keluar dari jalan hijrah. Alhamdulillah, kali ini hati gue lebih kuat untuk menolak segala godaan. Dan pada akhirnya dia mutusin gue. Terus terang gue kecewa sama pacar gue. Meskipun setelah putus gue masih betharap sama dia, tapi lambat laun gue menyadari 1 hal: pacar gue BUKAN sosok laki2 yang baik. Saat itu gue berada di tengah2 kebimbangan. Satu sisi gue berat meninggalkan dia, tapi satu sisi lain gue ingin punya jodoh yang bisa bimbing gue tapi… apakah mungkin? Bukannya perempuan yg baik untuk laki2 yg baik? Gue jauh dari kata baik. Entahlah, tapi gue terus meminta sama Allah supaya diberikan jodoh yang bisa bimbing gue dan meminta tolong untuk membersihkan perasaan gue ke mantan gue itu.

Akhirnya sampai pada suatu hari di tahun 2017 gue bertemu seseorang yg srlalu gue harapkan dari doa2 gue. Allah kembali menunjukan kasih sayangnya ke gue, subhanallah. Semenjak itu, gue juga berhasil menghilangkan perasaan gue ke mantan. Gue menemukan yang 100 kali lebih baik dari laki2 yang selama 5 tahun terakhir gue harapkan. Laki laki itu pun menunjukan keseriusan nya untuk mengajak gue taaruf dengan menemui ke dua orang tua gue. Dia tidak hanya berhasil mengambil hati gue, tapi juga berhasil mengambil hati ke dua orang tua gue yang sangat keras. Walaupun orang tua gue belum bisa mengijinkan gue untuk taaruf karena alasan yg sudah gue ceritakan di pertanyaan ssbelumnya, tidak apa. Allah Maha Baik. Gue yakin Allah punya rencana lain. Allah Maha Mengetahui waktu yg tepat buat gue. Ini lah yang membuat gue semakin ingin berhijrah, Allah terus menunjukan kasih sayangnya ke gue. Gue bisa merasakannya. Meskipun salah satu orang di keluarga gue berpendapat tidak semua yang gue pikir petunjuk dari Allah adalah real dari Allah. Bisa aja itu dari setan yang mencoba menggoda gue, tapi gue yakin ini semua murni campur tangan Allah. Semuanya karena Allah. Allah yang membuat bangkai yang gue simpan tercium sehingga gue bisa sadar dan kembali padaNya, Allah yang membuka mata gue bahwa mantan gue bukan laki2 yg baik, Allah yg sengaja mempertemukan gue dengan laki2 yang 100 kali lebih baik dari mantan gue. Allah itu Maha Penyayang.

Kenapa udah jarang pake gamis?

Iya, jadi salah satu langkah hijrah gue adalah mengganti style ootd gue dengan yg lebih mendekati syar’i. Kebetulan gue mulai langkah ini setelah dekat dengan laki laki yg ajak gue taaruf itu. Tapi, faktanya gue terlahir di keluarga yg masih tabu dengan istilah syar’i. Hanya gue yg mulai open minded sama syar’i. Temen2 deket pun banyaknya belum open minded sama syar’i. Jadi gue harus berjalan sendiri. Itu tidak mudah. Fakta lainnya adalah baju gamis itu harganya mahal sedangkan gaji gue hanya UMR. Beli yang murah eh bahannya tipis dan jelek. Jadi sampai saat ini gue cuma punya 3 potong gamis aja. Gue belum membeli lagi. Dan di tempat kerja gue yg sekarang, gue masih sungkan untuk pakai gamis. Takut diomongin juga sih hehe. Gue sih ada rok panjang gitu, rok syar’i, tapi cuma beberapa kali gue pakai karena tempat kerja gue itu di lantai 4 dan tidak ada lift. Gue sering banget keserimpet sama roknya waktu naik tangga. Jadi yaudah, seringnya pakai celana. Tapi gue sudah memfilter isi lemari gue. Baju baju yang terlalu menunjukan bentuk tubuh sudah gue singkirkan. Dan cara pakai kerudung gue sekarang seringnya menutup bagian dada kok :) bukan lagi yang diikat ikat ke belakang leher. Gue tau akan ada yg berpikir “kan bener danti pakai syar’i karena lagi deket sama si A aja, pas gagal taaruf balik lagi deh”. Tapi yaudahlah ya, anggep aja mereka netizen yg bisanya cuma komen. Harusnya mah bantu beliin gue baju syar’i gitu ya ketimbang komen atau berprasangka buruk hahahaha.

Nah, sekian deh klarifikasinya. Jadi gitu alasan alasan gue mengenai hijrah. Gue tetap berusaha hijrah kok apapun keadaannya. Tapi mohon maaf gue cuma manusia biasa, gue ga bisa langsung sempurna. So, daripada mikirin hijeah gue mending tanya dulu ke diri kalian, kapan nih mau hijrah? :)